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25 janvier 2011 2 25 /01 /janvier /2011 03:45

兩年前,我在這爛地方煎熬地實習了一個月,離開的那一刻,心情真的很好,感覺天終於亮了,外面的世界真的很美。終於又可以見陽光了,微風吹開迷人的秀發,對未來的生活多了一絲遐想。似乎從此我的生活變了,可是等一年實習完了,後來延長實習時,老天捉弄我,居然又安排我來到了這裡。我都不知道我是怎麼又在這里呆了十幾天,後來我又被調走了。這些還好,時間都不長,我都挺過來的。一直都在心裡暗暗慶幸,既然離開就不會在回來。

去年愚人節,我居然又掉進了火坑,落到了這災位置,我的心都涼了,人也傻了,從此變了一個人,沒有了快樂,更沒有了笑容。每天都在受煎熬,怎麼沒有人來救我,救我的人,你在哪裡?快快,來救我,我實在受不了,要是還呆在這裡,我一定會發瘋的。我的忍耐是有極限的,好不容易過了一天,還有一天,一月,一年……何時才是盡頭啊!遙遙無期,我來自何方,又會去哪裡?期待死胡同轉角的大街,明亮,溫暖,賦予激情。好想換個地方,重新開始新的屬於我真正的生活。

抑制不了我如此煩悶的心情,想換一個環境很久,現在我仍然還在老地方受折磨。這一年裡,我沒有真正的快樂,過的很傷感。有時候暗暗告誡自己要適應環境,改變自己,但是很多時候還是很煩躁的。人雖然被束縛在這裡,一心卻想遠飛,融不了這個大家庭,總是很反感,不喜歡這裡的環境,不喜歡這裡的人,不喜歡……只是好希望有人來救我出去,實在是受不了,煩躁時甚至連死的心都有。我知道我要勇敢面對問題,堅強活下去,但是我找不到好的解決問題的方法,找不到一個讓我快樂的理由,一直都在忍。

我也不知道我怎麼在這鬼地方呆了快一年,開始剛去的時候,感覺一天都難熬,準備呆一個月就想辦法離開。我曾經又離開過一個星期,以為走了就真的不會回來了,後來又被抓回來了,一個星期過的很快,我也很快樂,我不想回來,有人也想留下我,但是留不住啊!我只得乖乖地回來,回來後換了領導人,似乎比以前好了一些,但是我還是沒有做好留下來的打算,踏踏實實地靜下來。這地方沒有人願意來,來了走就很難啊!現實太殘酷,關係,金錢……

曾經在一個很好的科室,我真的很喜歡,喜歡那裡的一切,雖然也很累,也很苦,那是我剛開始上班,什麼都不懂,但是我對待工作很認真,不懂就問,不怕困難,每天都去的很早,下班總是很遲。科室的人都很喜歡我,我很快樂,儘自己最大的努力展示,因為我擔心有一天我會被調走了。最後我還是被調走了,因為沒有人替我撐腰。現在的科室很糟糕,外人的評價都很差,都不想來這裡,即使來了也會想千方百機調走。最後留下來的都是跟我一樣沒有後台,沒有背景的。在這裡,我每天都在應付我的工作,因為沒有激情,也不想表現好被留下來。沒有學習的激情,總是想學了也白學,反正我會想辦法離開的,哪怕不需要這分份來之不易的工作。我實在是受不了,因為從心裡我接受不了。

天天都要面對那些無法溝通的人,似乎永遠都長不大,總是無理取鬧,哭,吵。實在感覺自己受不了啊!可能是我從心裡就沒能接受,煩躁時我的心就難受,心率就加快。我只是想去追求我嚮往的生活,尋覓我喜歡的生活方式。想想就心酸,要過年了,今天每個人發了50元的購物卡,一急之下,去超市買了一點糖果還加了十幾塊。不管怎麼樣,今年我都要想盡辦法離開這裡,哪怕是丟了工作。因為沒有人撐腰,所以我要被調走;因為沒有後台,所以要受煎熬。現實的生活,水能載舟亦能覆舟。

站在二十樓,城市的風景真的很迷人,我為什麼要留在這裡受煎熬。許落新年願望:早日找好自己的生活,脫離這裡。我相信我的目標離我已經不遠了,煎熬已接近尾聲……好運來呀!好運來呀!

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25 janvier 2011 2 25 /01 /janvier /2011 03:38

我喜歡火車。

確切的說是喜歡一個人坐火車的那種感覺,喜歡的像是對某個邪教的狂熱迷戀。

 

我喜歡那斑駁了歲月痕蹟的淡綠色車皮;凞娖囱潒喜歡剝落了昔日繁華的座椅;喜歡它進站時拉響的綿遠汽笛;喜歡踏上火車那一刻的鐵鏽氣息;喜歡站台里人們道別時那聲傷感的再見;喜歡獨坐無人時頭頂的電風扇吹出的蒼涼;喜歡車窗敞開時窗外吹來的狂野氣息撩起耳邊的碎發;喜歡被描述成“沙丁魚罐頭”的擁擠車廂裡散發出的世俗親切;喜歡火車駛上橋時紮紮作響的歡快聲音;喜歡偶爾停歇時蜂擁而至的小販們濃重的方言口音;喜歡深夜穿過站台時路旁幾盞孤燈散發出的落寞;喜歡到達終點時看到思念了一路的人的歡喜;喜歡接站的人群散發出的溫情脈脈……更莫提那一路醉人的山色,碧波粼粼的湖光,隧道盡頭耀眼的光亮,和那開滿淡黃色花朵的遠處山岡pet import

 

那種對一個人坐火車的的迷戀的原因,要我怎麼解釋給你們聽呢?應該是源於骨子裡掙扎著咆哮欲出的野性吧。是因為從小就被家裡保護的太好,所以無比嚮往那種與危險毗鄰的環境。而更讓人沉溺的,是那種完全陌生的環境和絕對自由的快感。在旅途中,結識幾個彼此欣賞的朋友,與幾個賞心悅目的陌生人擦肩而過,笑幾場人世煙火,嘆幾次人間蒼涼,對我來說就已足夠了。

 

一直想,一個人經歷一場徹底的旅行。一路上可以哭也可以笑,可以漫無目的的遊蕩,可以放心安睡,可以不顧形象的碎碎念,不怕驚擾別人的秘密。一路踏過最清淡安閒的小橋流水人家,掬一捧易碎的美好與愜意,在心底安放。

一直想,一個人經歷一場流浪式的旅行。不必像安妮寶貝說的那樣“穿白棉布裙子,白色帆布鞋,披著海藻般的頭髮”,只需要帶著最原本的我得模樣,Loli臉和小短髮,素顏朝天。又不是為了尋找艷遇,為什麼要打扮的那麼風塵?刻意討好別人的審美,會迷失了自己。

 

一直想,一個人經歷一場灑脫的旅行。可以因為一屜小籠包而停留,可以因為一個眉目如畫的少年停留,可以因為一樹將紅的葉子而停留。在某個清晨或傍晚繼續行走。在紛繁人世,尋一份被放逐的自由。

等以後自己賺錢養自己的時候,就去旅行……

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1 novembre 2010 1 01 /11 /novembre /2010 10:52

梳理自己的人生,從沒渴望多麼富有,也沒想過光耀千秋,不在乎貧窮,只希望有一個安然穩定的生活,給自己、給人類做些什麼。然後,在茶餘飯後,能有一種思索,在可以書寫的地方記下我的所思、隨想,讓心隨著美的翅翼,順著筆端,飛翔在自己的心海,飛翔在浩瀚的宇宙,飛翔在地球的每一個角落,解讀這個世界,解讀自己的人生。

 

思索是人生享受,對美的思索是對人生和自然的享受。有人說:“一個無法在自然中探觸到美的人,不具備藝術欣賞的眼光。”但我覺得,即使是一個每天都欣賞自然,沉浸在自然之美中的人,也未必就有了藝術欣賞的眼光,只是懂得了美,感受了美,欣賞了美。所以,為了欣賞自然,我要培養自己的藝術眼光,也許很漫長,但我願意用努力去等待,在努力與等待中完善自己,提升自己。

 

人們說,不知道人類文明到底是從什麼時候開始的。人們不斷的觀察、尋找,最後認定,人類文明是從欣賞傍晚日落時的那一抹晚霞開的。我想這個認定讓人類的文明擁有了美的色彩。也即:文明是從欣賞自然開始的。

 

非常欣賞這樣一段話,它讓人感受到了自然的美麗,讀了讓人的心都變得美麗:

 

下面的文字是對相思花的描寫,用藝術的眼光看,用藝術的筆墨來寫,相思花是如此的美麗,讓我神往,我真的想看看相思花開放時的嫵媚與風姿,解讀一下相思花的情懷:“相思花開,是情人初遇時的心情,霎時觸動春天,把天地都點燃了;相思花舞,是情人充滿了感情的舞動。花朵專注於風,才使舞蹈美如飛燕;情人專神於愛,才使相思滿盈天地;相思花謝,是情人心碎的道別,心碎於小徑、心碎於巨石、心碎與一切的溪山與河畔。縱使一切都已凋落,只留下了美;縱使一切都已心碎,心上還有昔日的嫩黃。”這段話描寫了相思樹花開花落的美,把人世間的情和愛比作相思樹的花開花謝,展現給人的依然是美,只是情感的美與自然的美的巧合嗎?不是,這是人對自然美和情感美的理解。人演繹出的情感的美無論是開始還是結尾,給人留下的全是美。每一個細節、每一份記憶人們都會深深地珍藏。給人留下的是思念和追憶,這種美會隨時間的流失永存於一個人的心中。

 

有人說:“情人之間的相思,不但屬於情人,也是萬象的相思。芒花與秋日相思,以踐履舊日的誓言;櫻花與春風相思,只對春天的愛情忠貞;霧氣於山谷相思,每日徘徊,只為那些情的嘆息;候鳥與太陽相思,永遠追隨著陽光的腳步;潮汐與月亮相思,塑望來赴千萬年的約會。”真的是如此,人與自然有時候就是一體的,人的情感自然也都有。這世間有了相思,河流才向下流,雲彩才隨風飄,山與穀才有鳴響、根與花才能相伴、雨與河才會匯集,海鷗依戀大海;雄鷹依戀藍天;禾苗依戀土地;雷電依戀雲層。有了自然界的這一切,才成就了這一道道自然的風景。

 

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17 juin 2010 4 17 /06 /juin /2010 06:14

生活由許許多多的分分秒秒組建而成!生命就在這有限的時光中穿梭而過、在這條時光大道上生命做出了許多的選擇和決斷。這條生命之路是不平闊的、佈滿了荊棘、甚者懸崖峭壁,裂縫無處不在。有鮮花和掌聲的甚少、可我從未懼退過!時光大道的兩側風景非常誘人、看似鮮花的卻是荊棘、讓自己的身心甚是疲憊!正因為時光大道的兩旁的魅力、讓我對生命產生了幻想。對生命充滿了驚恐和希望!憧憬美好的生活,渴望人生一路之順。可就是這些給少數的人的生命帶來的是災難、是生命的結束!
  
人生一路走來充滿了希望和選擇!在心中希望枝丫開始萌芽、有太多的誘惑。可是如何去培育這些萌芽、讓其開花結果!就不知其所了,有時候是否該放棄和選擇太難以選擇了!
  
每當希望之花快要凋謝的時候、沮喪的讓人無法接受。美好的花朵眼看就要綻放、可是無能為力、看著一瓣一瓣的掉落。無力挽救好痛心!承載著人生的希望也就這樣破滅了。消失的無聲無息。
  
很多的時候、自己很明確的知道這樣、那樣的選擇是虛擬的,這樣的、那樣的選擇是徒勞的,可是自己還是去試著去接近去挽留!希望生命會多一絲的希望!很多時候不懂得為何這樣、或許是心中的慾望之火趨勢成這樣。面對這樣那樣的慾火自己很難去辨認和控制。是不是自己太無知了還是自己太愚知了!太多的或許讓自己面對這些希望和選擇是顯得束手無策!以至於將人生藍圖塗鴉的支離破碎!
  
或許人生就是這樣吧!沒有預知、沒有彩排、沒有後悔、沒有如果、只有現實、只有努力、只有不斷地向前大步向前邁進!茫茫人生甚是迷茫,人生的旅途太多的未知!炎炎的夏日心很冷、早晨身體顯得很無力。心很冷身很疲!
  
既然走過了就應該忘記、背負著太多的回憶、實在很辛苦心很累!希望自己會改變這點、讓自己的人生不會太辛苦太累!忘記該忘記的、追逐該追逐的、走穩每一步未來之路!

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14 juin 2010 1 14 /06 /juin /2010 09:12

又是一個新的清晨。
  
打開窗,先深深呼吸幾口初夏還略顯微涼的空氣,感覺空氣中新添了淡淡的草花的香味。窗前,不時掠過鳥兒輕捷的閃翅。遠處,那天邊的朵朵雲兒正在柔曼地向四方舒展。
  
清清爽爽地做完了剛學會的瑜伽,眼睛不由得落在昨天上街買的一堆東西上:有給自己買的絲巾、胸針,還有一串剛剛掛在玄關上的從大到小的布猴子……雖然價格不菲,但買來了心情的舒服。我有個習慣,時常為自己選一些心愛的小禮物,然後精心包裝好,再送給自己。這樣,平常的日子,便會因這些心愛的小物件的不期而至,使自己的心情變得燦爛飄逸。其實我給自己買的小東西,倒不是件件都價格昂貴,有些別人看來並不在意的東西,卻成了我的“心愛”之物。因為它們帶給我的快樂,我幾乎無法用言語來形容比喻。
  
有時和姐妹們炫耀自己的“心愛”時,還會被她們嘲笑一番,她們甚至會懷疑我這個“老大”的智商,是不是有些問題?不過更多的時候,她們還是不得不佩服我的選擇:穿上一套職業套裝,別上一枚精緻的胸針,幹練中不失一份嫵媚;在職業套裝的領口或襯衣領口,系上一條精美的蠶絲絲巾,精緻中又飄灑出一份靈動;不同的著裝,配上不同的小背包,和諧中顯擺出一份雅韻;休閒裝點綴上不同的配飾,個性彰顯的同時又流露出一重風情……
  
其實平凡的生活中,學會用心愛之物裝扮自己,也是一種浪漫,一種超然。它能緩釋工作的壓力,轉移思維的定勢,在簡單的操持中獨自學會如何去贏得快樂,綻放精彩。
  
閒暇時,到花市,飽覽鮮花兒的美麗,讓心情隨著花兒的美艷而愉悅。有時隨心境買一盆小花兒,或瘦削簡潔的文竹、或嫁接後的仙人球,或葉茂綠濃的蘭草,或靚麗悅目的一品紅,放到辦公桌上,心情就會在觀賞或凝視中隨之蕩漾。晚上,只有自己一人獨處時,你不妨挖上一羹咖啡,精心地研磨,默默攪動那醇香的韻味,再慢慢泡好;細細啜飲,讓心情沉湎在那裊裊升騰的濃香里。
  
或者到書市逛逛,到網上搜搜,買幾本好書。讀書更是我精神生活中的“心愛”,閒暇了,憂煩了,從“心愛”的書叢中,隨意抽出一本,埋在寬大的沙發里,靜靜地品讀張小嫻的《期待·微笑·哭泣》,喜歡她的細膩,喜歡她小巧的文章透射出的睿智,以及對幸福的期盼和對愛情的嚮往;或屏住呼吸去拜讀張承志的《黑駿馬》,他呈現給讀者的是一幅古樸而優美的畫卷,以及對草原牧民昂揚向上精神風貌的讚揚之情。在他獨具特色的作品裡,你會找到自己心靈匱乏的東西。其實,書籍也是我“心愛”,讀書更成了我的習慣,因為她讓我放下胸中所有的負累,直面人生!
  
心境浮躁時,或工作壓力太大時,便從一沓光碟中,找出自己喜歡的班得瑞和雅尼的鋼琴曲,在班得瑞的純自然的音樂里陶醉:靜靜來到《清澈海洋》邊去看《落日幽谷》中蹁躚的《紫蝴蝶》,讓心情放飛藍藍的大海,或讓自己如紫蝴蝶一樣自由飄飛。我也特別喜愛雅尼的《和蘭花在一起》,那激越的樂音,讓你的心隨蘭花的清雅輕輕舒展綻放。在舒緩的樂音中聊以自娛,盪拂內心的焦灼、浮躁與疲憊,讓快樂回歸心海,天地萬物,留下的只是那一抹餘韻裊裊。
  
休息日,比照菜譜,做上幾道小菜,讓家人樂意融融地品評我的手藝。其實我這裡還有一個秘密,在我的“心愛”之物中,還有一樣不可或缺的東西,那就是廚房裡的炊具,小到一雙精緻的筷子,大到湯碗,我都鍾愛有加。別緻的炊具加上別具風味的小菜,足能吊足你的胃口,讓你在愉悅中吃出情趣。有時,我也會把這份美麗送人,讓她們的心情也蕩漾其中,無比絢爛多彩。這恐怕也是姐妹幾個經常愛到我家蹭飯吃的原因吧。
  
多少年來,正是在不知不覺中,這些“心愛”之物,讓自己有了一份純淨、平和的心態。也許是從來也不會有什麼過高的奢望,這些小小的“心愛”之物都能讓我得到瞬時的滿足。而且這種滿足又源於一種很童真的幻想,就像有時,大腦突然計劃一個人扯著風箏在原野上奔跑那樣的簡單。我不知道,別人是否和我一樣,總是做些簡單的夢,以此來充實和完善自我,來填補某一時期的空白,如果某一天,丟失這些簡單的幻覺,我就失去了快樂,丟失了自己。
  
走過人生的風風雨雨,目睹世間的千姿百態,雖然留給每個人的有五味的區別,有七色的異彩,但誰也不會沒有自己的“心愛”,這“心愛”,可能形體有大有小,顏色有紅有白,但你,卻任何時候都不會丟棄,什麼珍奇也不能輕易替代。這種“心愛”,不管你看到她,想到她,就會像清風拂過心頭那樣,使你凝結心頭的點點愁緒,悠悠地化開。留一份“心愛”給自己,就給自己的生活留下了一份動人的精彩。這精彩,除了自己獨享,還可以分出一片,給他人以啟迪、品味,甚而引起他們的青睞。
  
朋友,你想做自己的主人嗎?那就也留下自己心裡的那份“心愛”!

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17 mai 2010 1 17 /05 /mai /2010 09:34

詩妙健奶粉,母愛由此發揮

有一种愛是人間最大的愛那就是母愛,每天準時給寶寶衝調奶粉,量溫度。給寶寶最放心的食物。

從選擇詩妙健奶粉的那一刻即可以体現一個母親的愛兒心思日霜,為了選擇一個放心的奶粉費儘心思。

能讓寶寶健康成長是母親最大的希望。

有一種愛叫放棄,有一種愛,掛著淚珠,但很淒美……

有一種愛,叫放手,放手不是放棄愛你……

每當夜晚來臨的時候,思念就像潮水般湧向自己;當一切成了過眼雲煙,當一切改變了模樣,我是否還記得曾經的淚,曾經的笑,曾經的愛憐,是否要忘記過去的心,過去的你,如果不是你的出現,就不會有我現在的失意,如果不是你的眼神,我不會日日夜夜為你牽掛,如果……如果…… 如果沒有如果……

雖然分手,但從未忘記,只能在回憶裡貪婪的搜尋著你的身影。等再回到當時我們一起走過的地方,早已物事人非了Botox瘦面

習慣了一個人的寂寞,在空蕩蕩的房間裡找尋可以蜷縮的角落,任由淚水滴落。你放手以後,我就這樣孤單的過著每一天,發現我還是那樣想你,那樣的愛著你,有人說失去的愛不會在回來,可我總是幻想著會有奇蹟出現,我知道自己沒有這份灑脫,我放不下的。放不下對你的愛。雖然我已遠離開你,我依然無時無刻都在想著你。想到我無法入睡,看著鏡子裡的臉,憔悴卻掛著眼淚,分明痛了又忍不住笑了。我試著搖啊晃啊一整夜,以為將自己弄的很累,老天就不會讓你出現在我的腦海……我想你的每一天,強過在人間的一萬年Amway安利

那些過往的回憶,就像是閃爍的玻璃碎片,在昏暗的角落裡閃爍著光芒,用其獨有的魅力吸引著我,讓我不能捨棄。可我何嘗不想把愛放開,可是就是過了那麼久,夢看見的那個人依然是你……總以為對你的感情已經走遠,但始終停留在原點。

讓我終於明白思念一個人是什麼樣的滋味,手機總是拿在手裡,一遍又一遍地撥著那幾個阿拉伯數字, 卻永遠沒有勇氣撥出去。思念一個人的滋味,一個凝視一個微笑,便讓你覺得所有的付出都無怨無悔,鹹鹹的眼淚會在不知不覺中流下……

鬆開你的手讓你走,沒有人會知道我的感受,若有一天你會發現,我在這裡等候,分手才是永恆。
  
你能感受到我的無奈嗎?如同我能感受你的無奈一樣的心痛?

既然無法擺脫前世的定數,今生的束縛,為何,為何要讓我們相遇?

可如果不能相遇,那我的今生將如何走下去?

相遇是一種折磨頭髮生長速度,不遇卻是一種生不如死的痛楚。

常常的想起你可你卻不在我身邊,我真希望能夠忘記所有和你在一起的日子,或者你能回到我的身邊,可我知道那是不可能的事,每一次我為你流淚的時候,不知道你是不是在想我……

我選擇了離開,你選擇了放手,我們所謂的愛就這樣逝去……
  
愛一旦檫肩,咫尺即成天涯。

終於體會真正愛一個人就該從心底里為他祝福。只能這樣默默的想他。你能夠走出我的視野,卻永遠走不出我對你的殷殷思念。你可以遠離我熾烈的愛的火焰,卻永遠不能遠離我對你的深深眷戀暗瘡

有一種感覺總在失眠時,才承認是“相思”有一種緣分總在夢醒後,才相信是“永恆” 有一種目光總在分手時,才看見是“眷戀”有一種心情總在離別後,才明白是“失落”我此時真的好想你在我身邊。陶瓷曲髮

忘不了,仍是忘不了,明知不可以,但我仍是念念不忘,以後那麼多的悲傷那麼多的淒涼,只有我一個人抵擋,再也沒有方向也沒有幻想,但願忘記那憂傷忘記這迷惘,忘記曾許下的願望,可是誰又了解事過境遷,我忘不掉曾愛的你,永恆的傷……忘不掉忘不掉的你……

如果真愛,是一種幸福,心痛也是幸福……

如果真愛,是一種享受,心累也是享受……

如果真愛,是一種體會,心碎也是美麗……

如果分手了,為什麼還總是在熟悉的地點熟悉的音樂聲中不自覺地想起他?

如果分手了,為什麼一個人可以灑脫的離開而另一個卻要默默地哭泣?

如果分手了,為什麼還要懷著悲傷的心情幻想他的回心轉意?

如果分手了,就應該讓他們統統都過去。

在時間的輪迴裡,我已被重重的思念定格。

愛一個人沒有任何理由,忘記一個人卻需要很多理由。

愛由一個微笑開始,用一個吻來成長,用一滴淚去結束,用一生去想念……

現在我明白了,一個人時可以不感到孤單,可是想念一個人時卻一定會感到孤單。

也許我的努力與付出沒有人看到,沒有人知道,因為我不想張揚,努力了付出了那隻是個過程,而最後的結果,卻是……我是一個不懂愛的人,也許就是沒有資格去愛,因為註定會是傷害,因為我的不懂,可能在不經意間傷害了你,在此我對你說“對不起……”,你說做朋友,我已經在努力的適應,我去看了我們曾經走過的地方,還是忘不了,此時才明白什麼叫物是人非中風

 

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Published by Verdant Fields - dans 詩妙健
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26 novembre 2009 4 26 /11 /novembre /2009 09:16

Time always plays some kind of cosmic joke, erasing the memories of those happy moments in life and leaving the wound that refuses to be healed. This blog is for for those fleeting moments, to remember, to forget...


With enough drama, convincing and cooing, my son finally fell into sleep. His breathing deepened and evened out into a slow rhythm. Besides him, two grow-ups--my husband and I---sprawled out on the bed, too exhausted to make another movebeautyexchange.

 

"Your mother is a superwoman.” Five minutes later, my husband finally managed to say.

“Thank you to notice that.” That’s all I could reply.

 

My mother is a superwoman, definitely. We spend only two days a week to take care of our diabolic little son, and two days later both of us have always been deflated, frustrated, and completed frazzled by a situation where we needed every edge we could get, and all the creativities we could use. However, my dear mum is taking care of two babies---my son and my nephew—on her own--- at five days a week. How could she manage that? It’s always a wonder to me, to everyone around us.

 

After I weaned my son and went back to work, my mother found her whole life immediately revolving around these two wiggling, howling little human. I wanted to hire a helping hand to relieve her of some burdens, but this iron-willed woman refused ferociously. She claimed that she would be extremely uncomfortable if any stranger steps into her life and they would do nothing to help but get in her way. Therefore she spend all day rocking infants, changing diapers, holding bottles, letting a dimpled little hand clutch one of her fingers while tottering first steps were made. She picks them up when they demand for hugs, taking them to the nearby amusement when they are bored; rocking them back and forth, reassuring them when they wake in panic. When they got sick, they would be swamped by her maternal fussing, enveloped by it. Days turned to be weeks, and weeks to months, little infants have grown up to toddlers. They would stumble into any troubles you can imagine, and it is better to keep a weather eye on them. Still it’s she who keeps them safe, disciplines them. Gradually, Nanny has become the first important person in their world. Whenever they saw dear Nanny, they would run squealing to her, struggling for her attentions 註冊公司 脫癦.

 

And just two minutes before, my super mum called. She kept fussing me over and tired to bulldoze me to the hospital because I have a cold recently. Dear mum, you are always worried about the others, but please spare some time for you. I am also afraid for you because I don’t know if we could live without the warmth you folded about us.

 

抑鬱症

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Published by Verdant Fields - dans 下個路口
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3 septembre 2009 4 03 /09 /septembre /2009 11:08
也許是貪戀了清晨裡的美夢,遲遲才醒來,匆匆梳洗後,我立即出門飛車而去。不長的路上,無暇顧及晨里風景,只有風,撲面而來隱隱地帶了霧的氣息。

笑著和同事打著招呼,看她們昨日還是短袖短裙的,今天已經披上了長衣。走在公司那條整潔的路上,抬眼處有茂密的法國梧桐正在輕輕搖曳,沙沙作響的葉子開始帶了些微的黃,沒有落葉,不見飛旋,只有耐不住寂寞的幾隻鳥兒在樹下停停飛飛地追逐嬉戲。

一陣風吹來,沁涼,才驀然發現,昨夜一場雨,瞬間就涼了。

秋在不知不覺中已經來。

走進辦公室,似有若無的一種暖意瞬間包圍了我,我明顯覺察到了室內外的溫差。習慣性地放下手中的包,打開窗戶,一眼看去,窗外有一株淡紫色的扶桑花開得正嬌豔。

素來對花花草草沒有很多的喜好,卻僅僅只是在這個早晨看見這樣的嬌豔而開始微笑。秋里,或者會多了一些蕭瑟,多了一些微涼,可這株扶桑卻這樣兀自開著,兀自在清晨的風裡,帶上花瓣裡隱約的露珠,在輕吟淺唱。

想起一些事了。比如,昨天下午去了你的工作室,見到了你。

以為有些人有些事只會靜靜地躺在記憶的長河裡,以為不再去翻起便會隨著流年淡然遙去,當我在日復一日年復一年裡重複著想起重複著忘記,卻發現只是近了那扇門,所有的遠去早已經紛踏而來。

你迎出門外。你依然是我眼裡那個素雅的女子,白衣,素色的裙子,慵懶散著的微捲的長發,和依然不忘在纖長的手指甲上舞出的一朵絢爛小花。我記得我曾經多次戲謔你的指甲,你說那是在指尖上跳著舞的精靈,可以給你莫名的靈感。

我笑著隨你走進門去。入眼處的牆角,有一株不知名的植物正愜意而輕巧地舒展著它欲滴的綠;牆上,依然見了那“龍吟”兩字的飛舞;桌上,散亂而有序地堆放了一些書稿,你習慣用的那支派克筆正安靜地躺在電腦邊上。

這是我熟知的你,初相識時候關於文字的探討早已經遠去。我性雖喜清靜,卻陰錯陽差地選擇了一份熱鬧的工作,當我每天穿梭在人來人往的熙熙攘攘裡, 你依然執拗地選擇了這樣與文字為伍,依然執拗地用你淡然而濃烈的筆寫著一個又一個春來秋往,成立工作室後,你更是全身心地投入,以你那連我都有些陌生的熱 情。

昨天還是盛夏裡的熱浪襲人,只一場雨,就遠了那樣熱鬧的喧囂,看眼前的茶香氤氳,心也隨了這天氣開始薄涼。

對於自己的喜好,我向來也是隨著性子,彼時那樣掏心掏肺地愛了,轉眼之間也會因為惰性因為心情而遠離了它,就彷佛是對季節的一種情緒,春來了,是欣喜;夏走了,開始默然;秋里,連思想也變得蕭瑟;而冬,我冬眠!

我不喜歡這樣的自己!

看著你的熱情投入,一度,我試著刻意疏遠了你!可是你固執的偏愛,竟無視時光的悄然流逝,在一個又一個晨昏,在一個有一個寒暑,你如小鳥般自在地飛翔,你如花般嫣然地綻放——飛翔,便也飛翔出了優美的身姿,綻放,也綻放出了清雅的花香!

不去想走過的歲月裡,我因為只一個繁忙的理由倦怠了自己多少心情,敷衍了自己多少時光,卻也清晰地記得,自己也曾會因為一朵花開而欣喜,因為一片葉落而悵惘。曾經與你攜手走過的日子有幾多相聚,有幾多分離,刻意的疏遠其實早已經更近了你的心!

從來沒有去深究,你會為誰哭為誰笑,你會怎樣走過日出走過日落,你又是怎樣一個人面對了時光的倉促,是不是徘徊過,是不是憂傷過,是不是要這樣一 如既往地執拗?看著你臉上那我所熟悉的笑,我也終於明了,你在你的舞台上,早已經決定了要隨絢爛的燈光,隨輕盈的音樂,繽紛而極致地舞!

窗戶向南,如精靈般的風早已經穿越了褐色的窗櫺輕盈而來,只是這樣一眨眼,夏已經轉身離去。

是薄涼時節。桌上的茶慢慢開始涼了。

而眼前的扶桑,在初秋的的天空下,燦爛盛開。看著這樣的絢爛,若有憂傷,憂傷已經隱去;若有笑容,笑容開始瀰漫。

想起走過的日子早已經成詩成行,消逝的歲月我們亦不能回頭。當季節的風輕輕拂過我刻滿了滄桑的額頭,那最初的選擇,我們依然靜靜守侯。

每天,我每天微笑。每天,我每天盡量做好自己該做的事。

直到辦公室裡飄來一陣隱隱的音樂,我才發現我竟忘記了我最初的心緒,是要寫歲月的蒼桑,還是要寫昨日見到的你?是要寫薄涼的時節,還是寫眼前嬌豔的扶桑?

抬頭,我仰望窗外的天空,這仰望的姿勢竟也如此嫵媚。而思緒,在享受這片刻的安靜,品味著忙碌之中短暫的閒逸。

想念你的執拗!想念你的笑容!

在這樣的薄涼時節,我對著一株扶桑花,安靜地看它盛開!

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20 juin 2008 5 20 /06 /juin /2008 07:05

The book is the vast sea, I'm maritime a small boat. Though I invite and visit in the arms of the sea all day, the ones that can not finish reading the sea are vast and deep. Therefore I understand: It is ultimate for world to have, knowledge have no limits, it studies to be to stand upright tide wise choice of hair in the future.

Fragile wing trials and hardship of standing, bring up when being lonely cold dark, congeal resolute and persistent physique only, could let me write freely and easily heartily freely and beautifully.

We trend towards the conduct in this voyage from days of old in life, run in the frustration, the alunite shelf in the setback, sorrow twines all over whole body, the agony floats a place. We are tired, but have no way of stopping having a rest; We are bitter, but can't avoid.

If the soul garden is closed, the friendly river will stop flowing, the happiness will leave you; We only open the friendly gate, go to accept everything in this world, know the stream ding-dong in the garden of the life, fragrant bird's twitter of flower, Spring is very much in the air, our life will be full of happiness.

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抑鬱症

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