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18 décembre 2013 3 18 /12 /décembre /2013 07:51

望著窗外的翩躚落葉,我突然感受到,原來改變一個人真的是那般容易。

 

現在的我,和原來有太多的不同。我的性格總是多變的,史雲遜小時候是乖巧可愛,長大卻是沉默無言,而現在的我——真不知道該怎麼說好了。

 

再一次生氣憤怒的時候,突然間聽到同桌這樣說道:“你的變化真的很大呀!這一次總算是把火氣給發出來了啊!原來都是不所有不開心的事都悶在心裡的呢……”我突然間怔住。愣了好半晌,終於回過神來,漫不經心的回答著:“是嗎?”可是心裡卻不住的在問:是嗎?是真的嗎?我的變化真有這麼大嗎?

 

六年級了啊!我猛然間意識到。原來時間真的可以這樣快,暑假過完就是寒假,寒假過完便又是暑假了……時間總是不​​知疲憊的跑在最前,雪纖瘦Google+快​​得讓我跟不上它的腳步。時間流逝如白駒過隙,快的不留一絲痕跡。而我,也在這流逝的時間中飛速的變化著。讓我自己都有些受不了。

 

如此多的變化,快的真的讓我有些適應不了了。我的生活似乎已經脫離了原來的軌跡,正在一條陌生的軌道上行駛,前方是一片不明的迷霧。

 

到底要什麼時候,我才可以恢復到原來的樣子?牛欄牌奶粉我希望我仍是原來那個淡然、平靜、與世無爭的女孩子。

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26 novembre 2013 2 26 /11 /novembre /2013 08:15

 

這是一個躁動的靈魂,處在一個浮躁的年華。

 

早起準備上班,因為一些小事耽擱了,收拾半天還未出門,喵王又在旁邊鬧個不停,一時間心煩怒起,喝斥喵王滾一邊去。只見他怯生生的蹲在電腦旁,又怯生生的叫了一聲,無奈心生憐憫,過去摸了一下他的肚子,原來是餓了。最近喵王長大了不少,吃的好多,昨晚給他的吃食,他竟然已經吃完了。已經沒有屯糧了,現在煮飯肯定是來不及的,只有找出的一包麥片,將就一下吧,喵大爺,晚上買魚補償你!泡好麥片,背上包,摸摸喵王的腦袋跟他道別,順腳塞進最方便跑路的一雙鞋,拉上門,就旋風似得飛向我的網站。

 

順道買了一杯豆漿和一根玉米,因為是常客,東西都是我自己拿,錢順手就丟進她用奶粉盒做成的錢盒裡,說一聲就可以走了。那對老夫妻實在已經手忙腳亂了,一如既往的互相絮叨,哎,聽著也煩,不如自己動手不用給他們添亂,也節省自己的時間。

 

到了月臺時間雖不算太晚,但不恰好的是上一輛車在我將要奔下天橋時,就突突的揚長而去,心裡不由得冒火。正是應了那句:公交總是在你不需要的時候一輛接著一輛,在你需要時,只會傲嬌的給你一個背影,然後下一輛,再給你半天不來的焦急期待史雲遜有效

 

在抱怨中等待,時間總是漫長而難耐。覺得手裡拎著的東西實在太麻煩,想著反正這裡沒人認識我,就找了個角落左顧右盼的啃起來,恰好旁邊有一個不認識的哥們也在啃麵包,我那份有礙街景的心情才略感平衡。好不容易來了一趟車,踉蹌的爬上去還沒站穩,司機就火急火燎的開起來,差點讓我摔進別人的懷裡,羞愧的我連聲道歉,心裡卻已經悄悄的喝斥了司機,發洩我的不滿。

 

站在車上,低頭看看腕上的表,計算到站的時間,即使加上堵車,時間應該還算充裕,我就安心的閉目準備覺醒一下,今天的開始,實在有點燥。

 

世事總是無常。氣息尚未調順,又有意外發生,在離我的目的地還有兩站的距離時,車子突然就停下來了,一停就停了十五分鐘,這可是在我計畫外的停留。車子似乎還沒有開動的意思,司機師傅還拉開車窗,叫住在車流中穿梭叫賣報紙的大爺買了一份報紙。我等不及了,我叫司機把門打開,準備把剩下的兩站用腳丫完成。剛下車走不到兩百米,車子竟然動起來了,而且迅速的動開了,不到五分鐘,路面上的車輛就疏通完成了。看著剛剛出現在十字路口的交警叔叔,我心裡那個恨啊,叔叔,你就不能早一分鐘來嘛?

 

幾乎已經跑起來的速度,穿過縱橫的十字。為了節省時間,我選擇那片正在施工的小路。塵土飛揚不說,走過那個施工地時,突然幾個人輕佻的朝我打口哨,嘴裡還烏拉烏拉的,惱的我不知所措,氣自己不該下車走這條不該走的路。放棄形象我直接狂奔越過這片噪音與塵土飛揚的地方,趕到公司卻仍然晚到九分鐘,不由得覺得洩氣,又要扣我血汗錢呐Pretty renew 美容

 

這不是我一個早上的事情,這是我一陣子的心情的累積表現,焦躁有如北方秋天的空氣。

 

生活中存在過多的無常於思想多變的人身上,也許這就是信仰為什麼會一直需要存在的原因吧。於是我又開始重新理解唯物主義和唯心主義,唯物主義是科學的,但是唯心主義,也是生活淨化或昇華的需要,不知道什麼時候開始,我願意接受違心主義的思想了。覺得自己最近燥氣上升,聽聞希阿榮博上師的文字能靜心,雖然不是信佛之人,但還是想從這些虔誠的文字中尋找一些難得的靜意。

 

我細細的琢磨能給我帶來正能量的每一句話。上師說,心靜下來,就會體驗到,每一次氣息的吐納,都充盈著喜悅的能量。好久我才明白這句話的意思,也許是我以為的那種意思:只要你還能呼吸,就說明你活著,那麼你活著你怎麼還不覺得喜悅?所以,知足吧,喜悅的呼吸吧。上師,我理解的可對?

 

安樂,說到底,是一種心的感受,放下執著就會安樂。也對,有些事情我們真的不必過於執著了,作為個體的自己,每天都在有不一樣的變化,接受和享受新的變化還尚且時間不夠,哪裡還有那麼多的時間暇顧已然呢?

 

讓白天回歸白天,讓夜晚酣然而眠,不必擔心,黎明什麼時候到達,因為黑夜總能等到白天。

 

不知道其之可貴,所以才會不懂得希求。很喜歡上師說的這一句話:如果痛苦、尷尬在所難免,我們最好讓自己有所準備,況且很多事情根本就不算做是痛苦或者尷尬。其實很多事情可以放慢自己的節奏,悠然去做。倘若能夠心平靜氣,也許本該明媚的清晨就不會手忙腳亂;倘若能夠心平靜氣,有喵王這樣活脫脫的可愛的生命圍繞著跟你蹭腿示好,這本是一件多麼溫暖而美妙的時刻;倘若能夠心平靜氣,我完全可以享受早點攤上那對老夫妻相濡以沫的不離不棄;倘若能夠心平靜氣,我完全可以安然端坐在車上等待前面交通的暢行;倘若能夠心平靜氣,我完全不在乎那幾個辛苦勞作的工人的口哨聲,也許他們只是為枯燥的生活找一點可以歡笑的亮點;倘若能夠心平靜氣,我完全不用因為擔心那麼一點的工錢而忘記心情的匆匆奔走;倘若能夠心平靜氣,時光一定會是另一番的模樣礦物質

 

絮絮叨叨的反省了這麼多,但願從此刻開始,能心平靜氣的開始。

 

幼稚是會成長、會成熟的,只要不衰老、腐敗就好。

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Published by Verdant Fields - dans 下個路口
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14 novembre 2013 4 14 /11 /novembre /2013 07:18

又到一年立冬寒冷時節。

 

回顧十年參加冬泳的艱辛歷程,有過歡樂,有過辛酸,有過奮進,有過氣餒,有過退卻,有過彷徨,也有過無奈。但是,polo衫終於走過了十年的雪雨風霜,不知不覺,堅持冬泳已經十多年了。

 

那是2003年夏季一天早晨,和朋友們在一起交流起了鍛煉話題。時任嵐皋縣計畫局局長、現任縣委常委的張永斌聊到,溢河鎮有一個陳洪雙的朋友,從小體弱多病,經常咳嗽,時常感冒。自從參加了冬泳以後,身體強壯了很多,很少感冒,而且即使有感冒頭疼的小毛病,扛過兩三天也就過去了。受此啟發,說到做到,當時就和張永斌下河游泳。自此以後,先後有賈永勇、李雲嵐、郭友安、田祥華、王全金、熊大勇、黃安黎、吳明輝、張樹森、張明軍等及女隊員張蘭、陳玲、王洪菊等參加,堅持一年四季常年游泳不斷,延續了下來。

 

夏秋季節,游泳既是一種鍛煉,又是一種休閒,還是男女老少避暑降溫的有效方式,堅持游泳除了注意安全不算什麼,沒有什麼難處。而到了冬季,堅持冬泳就不是夏天炎熱季節那麼舒服,那麼愜意的事了。

 

想想吧,在朦朦朧朧的冬季清晨,人們都還在溫暖的被窩裡熟睡,有誰願意一下從暖暖的被窩裡爬出來,既要經受低溫雨雪的挑戰,又要歷經冷水的透骨,跳到冰冷刺骨的冷水裡游泳。

 

街上的路燈,斑駁的光影照射在馬路上。有的地方四周一片漆黑,只有靠記憶,辨別道路的方向。有時,黑暗中猛然一隻野狗竄出來,一聲吠叫從面前跑過,也有過害怕和驚懼。只有到了與同伴匯合的地點,心才放下來。說幾句調侃的話,講一段帶點葷味的段子,一遍喊著冷啊,一遍樂樂呵呵地脫了衣褲,撲通撲通地跳進了河水中,堅持著,延續著。原以為可以堅持五年,沒有想到,五年過去了,又堅持了五年,歷經滄桑和苦楚,堅持到了十年,已經是十一年了。

 

想想這十年,確實非常非常不容易。從清晨跑步到黎明下水再到拂曉返回,是一種溫暖到寒冷到刺激的寫意。在我們常年堅持游泳的10多個朋友中,有的人做了統計,最高一年時的游泳天數竟有338天,即使是大年三十除夕或正月初一新春第一天也沒有錯過。

 

不管是颳風下雨,還是雨雪風霜,在餐風中前行,披星戴月,追著路燈的光影跑步。打著手電筒,手握雨傘,迎風冒雪,鵝毛般的雪片斜瀉而下,暫態灑滿了傘面。在咯吱咯吱聲響踩雪聲的伴奏中興奮前行,還不得不隨時抖動雨傘,以免積雪壓彎了傘面。踏雨前行,與冷風為伴,在泥濘的公路上跑步,向遠處前行!有時,泥漿撒滿了褲腿,甚至濺到了後背,或者是頭髮上。有時因為大雨,浸著積水跑步,雨水浸濕了雙腳,打濕了鞋襪。幸好是早晨,除了冬泳同伴,沒有人注意這一身狼狽相。減肥真是風刀霜劍緊相隨,淩雪傲宇朝天闕。

 

有時,不知道氣溫過低,游泳換完衣褲後,猛然發現剛換下的游泳褲衣已經凍結粘在滿是白霜薄冰覆面的石頭上,竟然取不動了。有時一摸睫毛和頭髮,還發現睫毛和頭髮還掛上了幾粒冰淩。有時游泳下來,雙手雙腳幾乎凍得失去了知覺,雙手穿鞋系鞋帶拉鞋後跟的基本動作也是僵硬的,雙腳像木頭一樣笨重。雙腳常年浸泡冷水,即使隨時保養,早早的皸裂了很多烏紅的血口,跑步疼痛時才想起需要療傷。吃早點時,雙手端不起飯碗,捏不動筷子,挾不起食物。身體還瑟瑟發抖呢。正是縱使相逢應不識,雨水滿面,腳踏雪霜,泥腿褲管寫滄桑。

 

支撐冬泳的堅持,是一種意念,一種堅毅,一種永恆,一種信念,一種執著,一種鍥而不捨的追求,鼓舞著我們克服一切困難堅持下去。

 

當然,最初冬泳我們既沒有什麼技巧,也不懂什麼科學冬泳,是一種蠻幹,甚至是對冬泳的倒退。既不攜帶安全保險設備,也不計後果在水裡長時間游泳。為了顯示英雄氣概,為了逞能,不顧水溫低和個人身體素質差異,互相攀比互相追逐。這可以說是對身體的摧殘。慢慢的,我們通過網路學習、交流,學會了自由泳、蛙泳、蝶泳、仰泳等幾種泳姿,有時又交替使用,逐步積累了一些游泳經驗和技巧。比如下水前做一些熱身運動,脫衣穿衣服時講究順序和速度,14°以下的水溫遊14分鐘左右,也配備了一些安全保險設施。

 

我們也遇到過重大險情,有的人腿腳抽筋,應對處理失當,差點溺水而亡,所好是有驚險但沒有生命危險。只是警醒更加注意安全了。但就是這樣,我們任然堅持了下來,契合冬泳天人合一的堅強信念,支撐著我們一直參加這種近乎殘酷的運動。

 

即使迎著風霜雨雪,踮過光平如鏡的冰路,雖然追著路燈月光,不時惙飲雨霧霜冰,我們一直在風雨霜雪中念著我們的冬泳!

 

真是十年艱辛樂而康。勤思量,樂難忘。酸甜苦辣,驚險疊加,處處著健康。

 

十年冬泳,讓我們收益頗多。

 

我們收穫了健康,得到了幸福。自從參加了冬泳以後,我們很少感冒甚至沒有感冒,增強了個人體質,工作精神狀態飽滿,精力更加充沛,工作創造活力隨時激情迸發。一年四季沒有大病小災,從沒有光顧過醫院,賺取了健康,沒有醫藥費用支出。收穫健康的同時,得到了快樂,得到了幸福。

 

我們冬泳,我們健康,我們快樂!這是我們共同的感慨。

 

我們收穫了信念和堅毅。自從參加冬泳以後,一直把冬泳當作一種信念支撐,這種堅毅讓我們更注重鍛煉,並形成了良性迴圈。在個人的提高達到了群體的樂趣,獲得了輕鬆感、滿意感、英雄感。牛欄牌問題奶粉刺激著每個人和群體堅定信心、獲得信念和堅毅,不斷驅使我們一直參加冬泳,讓鍛煉意志更濃厚。冬泳陶冶了個人情操,更加注重參加志趣高雅的文體活動。這種信念和堅毅讓我們更堅定地參加冬泳獲取健康樂趣。

 

我們收穫了團結協作。在冬泳這個小圈子裡,基於共同的愛好和興趣,更注重相互之間的關心和照顧,成為一個更加緊密合作的團體。于2013年10月自發組織了“戶外達人遊南宮”,體驗了被成為“岩壁上的舞蹈”之飛拉達攀岩項目。數次開展了暢遊南宮湖公開游泳活動,增進了團隊友誼。多次組隊參加了陝西省暨安康市在石泉縣水庫、漢濱區漢江安康城區段、旬陽縣達銘湖的冬泳賽等賽事,展示了嵐皋冬泳健兒的良好精神風貌、競技水準和體育道德風尚,受到了社會各界的支持和肯定。

 

我們收穫了科學鍛煉科學冬泳的歷練。經年冬泳,我們一直在總結,在探討,冬泳在鍛煉人體身體素質和意志毅力的同時,到底對人體特別是膝關節、肘關節有沒有危害?究竟是不是必須每天都要堅持游泳?在水溫6°以下最長可以游泳多長時間?冬泳以後還需要再洗熱水澡以儘快恢復體溫嗎?

 

支撐我們堅持冬泳的,是一種意念,一種堅毅,一種永恆,一種信念,一種執著,一種鍥而不捨的追求,鼓舞著我們克服一切困難堅持下去。真是一路風塵一路歌,雨雪風霜奈若何?

 

我們已經走過了苦辣酸甜的十年,從青年步入了中年甚至老年。今後將進一步加強技能訓練,堅持科學冬泳,量力而行,盡力而為,適度為佳,持之以恆,一直堅持下去。

 

十年冬泳,十年風塵,十年歡樂,十年凱歌!

 

我們相信會有更多的朋友參加冬泳,熱愛冬泳。

 

冬泳的明天會更好。我們的明天更美好!

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7 octobre 2013 1 07 /10 /octobre /2013 10:38

 

如果兩個人想好好的在一起,必須有一個人特別特別會忍。

那些難過、那些委屈曾壁山中學

我很想說,其實我都懂。

我們不是每天都像看起來的那麼開心。

我們都有很累的時候。

一個人在黑黑的夜裡。被冷冷的風吹。

孤單的。

我要你開開心心。

即使再難過。

當想起有個人在默默的陪伴你。

即使是在很遠很遠的地方。

多想是你和我一起吃飯。

只要開開心心的。

哪怕是路邊攤也可以吃的滿足。

手牽手,快快樂樂的壓馬路。

 

我要的,

在我難過的時候,什麼話都可以給那個你說。

一句親愛的,別難過,你還有我。

心裡的難過就會好很多很多。

因為我知道,

有個人在我的身後,默默的陪伴我。

我要的,

在我孤單的時候,有個人給我發發資訊,讓我聽聽你的聲音。

這對我來說,比什麼有趣的書,好玩的遊戲都重要,都欣慰。

因為我知道,

有個人,雖然不經常見面、陪我,

但心裡卻一直掛念著我。

 

我要的,

一聲叮囑、一聲關愛,一句問候。

吃飯了麼?餓了麼?累了麼?

其實,對我都是珍貴的、暖暖的曾璧山中學

我發誓永遠都不會嫌這樣的話語囉嗦、麻煩。

一句我們在一起,什麼困難我都能抗下去。

其實,在我心裡都會蕩漾出最幸福的漣漪。

我不要溫柔的甜言蜜語、不要海枯石爛的誓言。

我要的,

只是一個緊緊的無聲擁抱;

只是要一只能牢牢牽住我的、不會隨便丟掉的手。

我不要你每一分鐘都陪我。

你也有你的生活,我不想干涉你太多。

我要的,

只是你能夠相信我,

說的出就能做的到的行動。

溫暖著我的心底,充滿著幸福的滋味。

很多感觸、很多感動。

我都放在了我的心裡慢慢回味。

一條關懷的短信、一聲電話騷擾。

其實,都是我在想你的表現。

你懂嗎?

我想要的,僅此而已。

未來的未來,未知未覺。

迷茫的彷徨,期待的不可預知。

沒有信誓旦旦,沒有篤信和永遠的保證。

一雙手,暖暖的牽著。

食指,牢牢的交叉。

 

我們不吵、不鬧,就這樣簡單的過著。

我希望可以公平點。

喜歡你是不可改變的,愛你是不可預料的。

葉子,總是飄飄然。

它總是飄忽不定的。

但我們的感情卻很堅定。

我相信,我可以堅持,堅持到你不愛的最後一秒。

我不要你說我愛你,我想你說我們在一起。

我不相信愛情,我相信你

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Published by Verdant Fields - dans 曾壁山中學
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23 juillet 2013 2 23 /07 /juillet /2013 04:29

某一天,突然發現,我找不到那條回家的路,回家的心路,從此,我迷戀上了漂泊。
生活中,我們都像刺猬,不得已使自己渾身長滿刺,又渴望別人的關注、關心、照顧,但我們渾然不知,被我們拒之刺外的他們有多為難。隔著厚厚的皮膚,鋒利的刺,他們不知道你掩蓋的是一顆什麼樣的內心,不知道從何處窺探你的內心,因此,刺,便是你們不可逾越的代溝,同時,也是你們兩顆陌生心之間的唯一的路。
有人說:身上長了那麼多刺,拔出來就會流血而死,其實,拔出來也不過是一個個疤痕,關鍵是有人敢拔,有人願拔。
想像某一天,滿大街都是把自己圍的嚴嚴實實的刺猬,一個沒有任何防備的你走著,很無辜的會受傷害,所以你會理所當然的接受我們這些刺猬,並和我們一起那樣出行。但你並不知道,其實,第一個人這樣出來的時候,他多麼膽怯,多麼希望別人不要傷到自己,他不知道自己會先傷到別人,牛欄牌奶粉其實他希望有人出來抱著他,然後告訴他,別怕你只是走散自己的隊伍。
但,走著走著這只刺猬就失望了,沒被他刺到的人,依然繼續著他們的步伐,他們的生活,他的刺和他們並沒有太大的關係。身上長刺奇怪不奇怪,刺疼不疼,刺到別人疼不疼,這一切都不關他們的事。然而,那些被刺到的人,就覺得這樣的防偽好像真的不錯,至少別人不會傷到自己,這樣一個接一個的也繼續著。
每顆刺,在身體裡存的時間長久了,他就會附著皮​​膚和血肉的,所以,再想拔出來已經沒那麼容易了。你敢拔,你就會看到比海市蜃樓還美的景象,因為,海市蜃樓是虛的。

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20 juin 2013 4 20 /06 /juin /2013 09:59

 

人生充滿變數,與其考慮和那個人在一起會不會幸福,不如考慮和那個人在一起會不會不幸福。

 

30歲,還沒有步入婚姻的女性,在當今社會其實不算什麼,但她們往往對感情有著這樣那樣的疑惑。總結一下周圍30歲以上單女的問題,大致有這麼三種website promotion

 

問題一:現在的戀情很平淡,缺乏激情,應該和這樣的人結婚嗎?

 

我的回答是:對婚姻而言,更重要的事不是獲得幸福,而是別不幸福。

 

結婚≠幸福,而是日子是否過得順暢舒心。本來年紀上去,人過30,就是會和20歲時的自己不同。

 

“我現在是變得很現實了,但和一個現實的男人結婚,會不會有一天,遇到一個能激發我所有激情的人,然後和他墜入情網,結果萬劫不復wine course?”

 

這是很多影視劇的題材,誰也不能保證不發生,但誰也不能保證一定發生。人生充滿變數,但當下,在選結婚對象的時候,與其考慮和那個人在一起會不會幸福,不如考慮,和那個人在一起會不會不幸福。

 

至於激情,任何戀愛,都不可能一直充滿激情。隨著時間流逝,兩人關係會變得穩定安然。回想一下和他的相處過程,你最沮喪的時候,是不是還能和他共處一室?這才是最重要的。

 

問題二:不想冒“沒面子、尷尬”的風險,但怎樣才能縮短和心儀物件的距離?

 

通常,女性暗戀上某人的時候,和閨蜜們商量,閨蜜們往往會鼓動她:去主動表白吧!但一般而言,女性保持被動,戀情反而會順暢推進Asian college of knowledge management

 

對男人而言,對自己愛上、想盡辦法到手的,會有著強烈的執著心;會覺得應該對自己選擇的盡責。

 

因此,如果難得有女性主動追求自己,就會本能擔憂:這段戀情會不會無法持續?對女性而言,重要的是拿出表白的勇氣,但對男性而言,卻是你是否有技巧讓他主動喜歡上你。

 

如果一定想表白,什麼做法比較有效呢?我個人覺得是一起參加一些活動。比如知道對方可能會感興趣的什麼活動,邀請一起參加。

 

問題三:為什麼,她長得也很一般,卻老是有桃花運?

 

女性是否受歡迎,其實和她天生外表並無多大關係!有很多街拍微博都上圖表明一個真相:沒有醜女人,只有懶女人。掌握化妝技巧,個個都可以是美女。

 

那如果外表馬馬虎虎,完全對自己沒信心那種程度,怎麼辦才好?!

 

如果別人和你在一起,覺得很放鬆很舒服,你就贏了一大半!男人過了30,戀愛經驗也多了,到了這個年紀,就會追求讓自己身心放鬆那一型的。

 

最簡單的展現優點辦法是參加集體活動。天鵝固然會吸引注意力,但一個善解人意、溫和服務大家的淑良形象也會潤物細無聲般深入人心。有女友在公司年會上樂於端茶倒水,結果受到老闆褒獎,自然引起優秀男性同事注意……道理很簡單:普通男性員工一般希望自己如老闆一樣,而老闆認可的人,他們自然也會重新認識。

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7 août 2012 2 07 /08 /août /2012 10:06

紫色的花海流逝著沉甸甸的憂傷,是因薰衣草之戀卻停在了非主流的時光之外。悸動的心被迫傾聽著傷感的旋律,刺耳的割傷了唇角的微笑。朣孔中的堅韌,腦海中的磐石,與你牽手普羅旺斯許下今生絕美的誓言part time

旋轉的時光若夢似幻,千年的芳華輪回薰衣草的清香,淡淡的如醉如癡。和煦的微風輕輕吹過,蕩起一片紫色層次的波浪,滾動著別有一番的精緻。又仿若天庭雨,溫柔的揮灑在你我璀璨絢麗的天空。

低頭嗅著薰衣草不沾惹塵埃的獨特芬芳,紫色的回憶承載著墨香繚繞癡情。羊毫落筆處盛開一抹溫馨的花語,若隱若現靜守在紫色的浪漫空間。岸邊,沉靜小橋流水;沐浴著邂逅的夕陽晚照。

靈動的溫柔仿佛薰衣草上顫動的露珠,濕潤悠長的往事在指尖纏繞纏綿。熏香怒放的生命,是流瀉於花草間的賞心悅目。一抹紫色的扉頁輕輕掀開,闌珊了薰衣草悠悠夢幻;暗香掛滿盈箭袖,點點溫馨。

柔柔的輕輕的喚醒睡夢中的紫色浪漫,我與你緊緊相擁在那一片波浪般的溫馨花海。此時那愛的情結就在這蔚藍色的海洋懷舊古老的留聲機,悠然一笑的靈魂唯撚一束紫色情殤;迷醉在普羅旺斯空靈的氣息中。

淡淡的紫色花間走過我孑然一身,柔柔的指肚觸摸思念之崖。生命如燈如燭光,愛情如金如鑽石;生命如流星在天際劃過,留下的是一抹淺淺的痕跡。愛情如不滅的精靈,留下的是久遠流傳的永恆。

雙手捧起薰衣草,一遍又一遍的默念著愛人的名字。我在美輪美奐紫色浪漫的包裹下,靜悄悄的聆聽她的花語;隨風搖曳傾吐仙音:等待愛情,守護愛情。只要我們心中有一片藍色的薰衣草天空,倘佯在紫色溫馨的氛圍裏;擁著你我最愛的人白頭偕老。

一簇簇紫色的花海,奔湧著浪漫溫馨的情愫。絢爛的光芒在陽光下泛著迷人醉人的紫晶瑩,鮮亮亮的愛情掠過紫色的夢幻,彼此的心啊都做了對方幸福的俘虜。滾滾紅塵,直角拐角夢裏夢外;牽痛了那一抹深深的思念。割疼的離殤回憶,濕了一地的春夏秋冬。

柳陌纖塵天外天,紅豆肝腸揉碎了紫色的思念。攤開的花瓣輕撚著不相忘,指尖染滿藍色的心緒。踏一舟竹浪駛進你的夢幻,將柔情插遍你的花園。細心煮一杯淡雅的菊花茶,讓那馨香氤氳你疲憊惆悵的午夜。輕塵落英輕入水,輕煙飄渺輕墨畫;隔世離空紅顏,瀟湘追夢霧裏探花凝水晶護髮

庭前紫影飄動,渲染我紫色的相思。薰衣草的愛戀承受離殤碎心痛苦,憔悴滄桑的是我們彼此的凋零。寂寥芳華清風獨自舞長天,執著晨光裏千年之戀的相約。眼眸中的薰衣草渲化開心底塵封已久的冰淩,無言放射著薰衣草水晶心語能量。傳導於奇經八脈的溫馨,瞬間幸福了茫然四顧的思維。

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Published by Verdant Fields - dans 絢麗的天空
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31 juillet 2012 2 31 /07 /juillet /2012 09:19


一段段相戀,或許就似一杯杯醇酒,在歡樂中飲過,在幸福裏發酵,最真最濃的時候,陶醉了心靈,也麻醉了神經,這個時候,我們都想起那美麗的夢境,待等到醒來,就消失無蹤了,那深深的餘味,惹的你延續著沉醉,不想清醒,傷過心靈之後,其實,早已走遠了。Labelview

生活裏,有很多轉瞬即逝,像在車站的告別,剛剛還相互擁抱,轉眼已各自天涯。很多時候,你不懂,我也不懂,就這樣,說著說著就變了,聽著聽著就倦了,看著看著就厭了,跟著跟著就慢了,走著走著就散了,愛著愛著就淡了,想著想著就算了evolis

我們開始只有短短的40多天,在這40多天裏。我很快樂,也感覺到了幸福,謝謝你,謝謝你的愛,謝謝你的關心,謝謝你的疼愛,謝謝你的給我帶來的快樂,我知道你對我的愛是真心真意的,我對你這麼冷淡。我是有理由。我只有對不起。對不起讓你又受傷了,對不起不能陪你繼續走下去了,對不起上傷害了你。

我從來沒對你說過什麼情話,連一個我愛你也沒有對你說過,連一個親愛的也沒有叫過,可是你每天都會對我說好幾次我愛你,我還笑你你不是發自內心的,我知道我每次說這話的時候其實你很難過,可是你從來沒抱怨過,我也知道你很想聽我說一次我愛你,希望我能主動給你打一次電話,對不起,這些我都沒有做到。消化系統

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Published by Verdant Fields - dans 早已走遠了
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27 juillet 2012 5 27 /07 /juillet /2012 08:42

你給我的愛,是一種傷害!你把你的影子銘刻在我腦海,自己卻在梔子花開的季節悄悄走開;風花雪月的溫馨不在,耳鬢廝磨的浪漫不再,唯有對著黑夜獨自一人痴痴地發呆。說不出你到底有多壞,也不想用言語來把你責怪;形容不了你究竟有多乖,也講不出你那溫柔無情的胸懷。嘆只嘆命運不能自己決定安排,怨只怨緣份我真心付出為什麼沒有美好的未來?痛苦的經歷帶給人的是不盡的感慨,快樂的時光留下的是些許豪邁;你如此待我實在太不應該,因為我早已把你的名字折疊成愛,裝在我貼心的口袋。我不是無知年少的男孩,滄桑的歲月和苦難的生活賞賜了我品味日子、汗水的資格及獎牌。
  
你給我的愛,是一種傷害,憂鬱成疾為癌。它讓我心碎淚水氾濫成災,苦楚黯淡模糊了世界的色彩。或許離開才知道你對我早已不再依賴,或許依賴對我是一種悲哀;或許悲哀最終讓我釋懷,或許釋懷注定使我豁然明白。有些東西會被歲月掩蓋,有些事情誰也無法替代;記憶只需求一輪圓月和一個陽台,往事歷歷在目猶如徘徊在心門之外。

滄海桑田時過境遷一切都會更改,太陽追月亮的古老傳說經久不衰;你為何把快樂帶走而棄下不盡的痛苦讓我負載?你為什麼不繼續說我是你這輩子最鍾情的蘿蔔白菜?水過山有痕最後只剩下殘骸,連思念也成了障礙;是誰欠了愛情的債?讓歲月把我出賣!遠離塵埃,任憑感情留給時間慢慢漂白。

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Published by Verdant Fields - dans 時間慢慢漂白
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17 juillet 2012 2 17 /07 /juillet /2012 09:11

喧囂的都市繁華落盡,昏暗逐漸的擴散籠罩天地,舉目凝望點點繁星與皎皎月色交相輝映點綴了夜空,這樣的夏夜,應該是溫馨而甜蜜多情而迷人的,盞盞燈光下充滿了居家的歡樂,顆顆星光裡呢喃著輕聲的情話,帶著盛夏的熱情,感受生活原本可以這般寧靜美麗,安然恬靜;

唯獨我,獨坐窗前捧一杯清茶,守一盞孤燈,賞一曲離歌,品一縷孤獨,閉上眼睛思緒伴著夜色茫茫勾起了無盡的憂傷!

夜深沉,一個人靜靜的呆在角落裡,陣陣清涼拂過,吹落了淚滴吹涼了心,窗外,朦朧的夜色,映襯著哀傷的臉龐,在這個芳菲淋漓的季節,猶如凋零的花蕾黯然失色,沉浮的心事輾轉著思緒,恍若那年冬夜,我像個茫然若失的孩子孤獨無依,抬頭看見了他嘴角的微笑,淡淡的,靜靜地,就那麼默默地依在身旁,寒冷夜裡,頃刻間便溫暖如春,時隔境遷,如今這夜,明明是炎炎盛夏,卻突感寒冰刺骨。

年年歲歲花相似,歲歲年年人不同,那轉身離去的背影帶走了無盡的思念帶來了無邊的哀傷,我用嘶啞的嗓音一遍遍泣喚著依戀,用癡情的文字一句句續寫著離愁,任淚眼望穿,任詞窮墨盡,終還是拉不回如初的距離,黯然時,才恍然,任憑怎樣情傷滿懷怎樣柔腸寸斷,那曾經的也只不過是虛渺一簾幽夢,夢醒了,人散了,心也就亂了。

看著漸行漸遠的腳步,淚水濕了衣衫,塵埃落定的角落裡,無助的抱著自己,任由心撕心裂肺的疼,心似琉璃一般脆,夢已醒,心已碎,留下了一地的支離破碎,然而破碎卻不是最殘酷的結局,殘酷的是依然含淚赤腳踏著一地碎片固執地尋找著當初的模樣…

人生有時候總是無奈,有些事,再美好,做不到也要放棄;有些人,再留戀,不屬於自己也要離開;喜歡徐志摩的那句:走著走著就散了,回憶都淡了,看著看著就累了,星光也暗了,聽著聽著就醒了,開始埋怨了,回頭髮現你不見了,突然我亂了;人和人的相識相知似乎冥冥中早有定數,於千萬年之中,於千萬人之中遇見,對於錯無須抱怨,生命原就要不斷地擁有和失去,不斷地受傷和復原,又如徐志摩說:得之,我幸;不得,我命;

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Published by Verdant Fields - dans 津津樂道
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