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31 janvier 2012 2 31 /01 /janvier /2012 09:44

即便有人在感慨早生華發,他心裡最青澀的那一塊,永遠是說不出的喜歡,或者是愛。 

已過了春節,期許的大雪還未至,大霧倒是不少。如今的天,越發讓人琢磨不透關節痛

在雨雪合二為一的冬天,走在種植著高碩的梧桐樹的金梭路上,那些似曾相識的路人們,從東走到西,從南街奔向北巷。來對面銀行辦事的人特別多,來去匆匆、神色各異。

這樣熟悉而福祉的鏡頭,又讓我想起背著書包、疲於每節課換教室的日子,歲月滄桑,分不清了那裡是福祉。趫萪噖不過,總有一些更樸素的祕密,不想與人知,卻要時刻掛念在心頭。就像那些誰堅持抄給誰的政治學筆記,密密麻麻,條分縷析;那些誰偷偷給誰灌好的水杯,滿滿當當,熱氣繚繞;那些誰在草稿紙上抄下的誰發的短信,哭哭笑笑,事無巨細。那樣的心情和鏡頭,都慢慢得被枯燥的日子漂白了。

有首詞寫的是紅箋小字,說盡平生意;就好像淘盡了誰心裡所有的曲折橋段,然後清清楚楚地、忠實地陳列給自己知道,從青春明媚到沈悶單調卻只有一個夏天的距離。

其實,熱烈而外露的故事,早已經多到擁擠成了每一季情歌的每個音符BBQ燒烤場

有太多決心不離不棄的人,他們執著於自己不被別人理解的悲喜,故作深沉和堅強,只為了讓自己看上去有副值得倚賴的樣子。

他們沒有很高碩全的曠世願望,也沒有特別隱忍的不堪往事,沒有華麗不著邊際的邏輯,他們只會用千絲萬縷的心思,拼湊一篇也許看來不知所言的心情文字。

所以感覺無聊或者郁悶的機會很多,但抱不抱怨是另一回事。

如果可以花一點時間想一想,最近的快樂是哪一個,哪些人會在如我念他(她)一樣正在想著我,今年會不會漲工資,但我們的視力範圍之外的事默默不言語深圳攝影公司

就因為這靈犀一動的聯想,我們會心一笑。

這是一個適合抒情的季節。

溫度在你內心沈浮不定,那裡藏著不為人知的小祕密。

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18 janvier 2012 3 18 /01 /janvier /2012 09:09

又下雨了,每次下雨我的心情就很低迷,一低迷就會想很多事情,大多都是不好的,所以,雨一直下,我的心情,一直低迷。

我在想什麼呢?想自己,想別人。很多時候人都在事情發生的時候去思考,沒事情發生就什麼都不去思考,但其實思考不思考結果都是一樣的,挺可笑的吧。

事情是這樣的,最近我才知道我一個很要好的閨蜜原來離過婚,她今年才26歲,那已經是三年前的事情了,結了11天,愙凘洧又閃離了。作為閨蜜的我相當的驚訝,但也就那三秒鐘,馬上我就平靜了,其實我驚訝的只是她守密到現下,因為對她的了解,會做出這么衝動的事情,挺正常的。她告訴我是她逼那個男人跟她去領証的,男的領完就後悔,所以只維持了11天的婚姻關係(法律上的),我問她為什麼,她答,我只想知道他愛不愛我。當然,最後還是分手了。結果,她莫名其妙的成了離異人群中的一個噴畫

在現下這個社會,一個講求利益,充滿現實的社會,愛情真的變成了一種奢求。求愛很容易,但維持卻很難,一旦走到了婚姻這一步,就已經不存在愛不愛的問題了。年少時的愛是衝動的,即便產生了不良的後果,這也是必經之路,誰沒少不更事的時候,我能體會她當時的衝動,因為我也有過,只不過比較幸運沒造成不良的後果而已。在這之前,我還在幫她介紹相親對象,她要求挺高的,因為人長的漂亮吧,我也能理解,但是,她並沒意識到那張離婚証的代價有多高,我現下已經不敢輕易給她介紹對象了,我也不敢告訴她實情,怕打擊她的信心,女人是因為自信而美麗的。有些話太現實,即便是閨蜜我都不知該任何開口,那的確太傷人了。其實人都會做錯事,每個人都明白,但當別人的錯關係到自己的時候,那就被無限放大了。她要男方有房有車有良好的收入,別說她有過婚史,即便沒有,這個要求在現下這種經濟狀況下也挺難,至少正在奮鬥中的80後就很難達到她的要求,但看70後,又有幾個能接受有婚史的,更糟的是70後的單身所剩無幾,而且還沒涉及男方父母那一塊,所以這種尷尬的局面真的很難平衡,如果她不放低自己要求,想要得到她理想的婚姻的機率極低。幸運的是她是個樂觀的人,她相信自己會找到的,但我不知道這種樂觀到底是幸還是不幸脊椎側彎

女人跟男人不同,最黃金的年齡就是20到30的那段時間,說俗氣點,就是最有價值的那段時間,你可以盡情的挑身邊的追求者,隨你怎么優勝劣汰都行,因為年輕漂亮的女人不怕沒人追。但是如今,漂亮女人馬路上隨便一抓一大把(部分是靠化妝品漆的),年輕的更有90後來勢洶洶,現下我們這些80後的女人到底應該把自己放在什麼位子,還有多少與婚姻討價還價的籌碼呢?是該現實點了,畢竟不是小女孩了,你單純的對待別人,別人對你不一定無所求,你對男人有要求,男人何嘗對你沒要求呢?婚姻更是像一個交易,要找個有緣分的自己又喜歡的像做夢,相親去吧,一個個都把條件放在桌面上,說是相親但有時更像談判。親愛的80後女人們,我們眼看自己的青春在逝去,籌碼越來越少,又一次次在婚姻面前被打敗,我們應該做些什麼呢?怎么才能讓男人知道我們並不壞,我們只想有好的歸宿,而不是嫁給你來謀財害命的,難,真難。誰能來拯救我們那缺失的安全感?可能只有我們自己了。我想告訴親愛的們,別再做傻事了,即使你們有多渴望婚姻,但在沒有找到一個真心願意照顧自己一輩子的人之前,不要輕易結婚。一旦失敗,代價太大了,我們輸不起痛症

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13 janvier 2012 5 13 /01 /janvier /2012 06:05

上國小二年級的外孫女,期末考試,國文、數學考了兩個99分,結果大哭了一場。是考的不好嗎?不是。是因為考完後,外孫女就病了,沒去學,分數是老師用短信發給女兒的。晚上回來,外孫女問媽媽︰“我考了多少分?”女兒沒好氣的說︰“反正你不是一百分﹗”外孫女見媽媽的臉色不好,說話又不好聽,就哇哇大哭起來,一家人怎么勸也勸不住。女兒就大聲教訓起來︰“你沒考一百分還有理由哭?都別管他,讓他哭去﹗”外孫女哭得更厲害了。端上桌的一桌子飯菜誰也沒吃。外孫女哭累了就到床上睡了,睡夢裡還是大抽泣的哭,使人看著心裡難受。

這時我就教訓起女兒來。我說︰“你這是正確的教育方法嗎?我和你說過多少次,娿銰鮟教育的基本原則是表揚和鼓勵,你這樣訓斥能有什麼結果?”女兒不語招牌廣告

教育的基本原則是表揚和鼓勵,這句話很多人不懂,或者知道但不能認真地去遵循,結果造成教育的失敗。我教了一輩子的書,深知這個原則的重要性﹗

失敗最典型的例子是老師說學生“笨”。學生沒考好,或者沒學會,老師出於“恨鐵不成鋼”,就罵學生“笨。你真笨﹗”還有老師體罰或變相體罰學生,都是違背“表揚和鼓勵”這個教育原則的事實。這些做法極大地挫傷學生的學習積極性,甚至會使一個本可以成材的孩子走上邪路上去電召客貨車

1982年,我教一個班數學的學生中,有一個教師子弟。本來是很聰明的孩子,但是一次年終考試沒考好,他的導師就告訴了他的媽媽(媽媽就是我們的同事),說︰“要好好訓斥,打也可以,不然他會繼續退步的。”弄得這位教師媽媽不知道怎么辦才好。我說︰“不能打,不要訓斥,要幫他分析原因。鼓勵他努力學習﹗”結果,這位教師媽媽幫孩子分析了這次考試失敗的原因後,對孩子說︰“一次沒考好不要緊。你平時不是考的很好嗎?只要你努力,一定會學好的。”孩子聽媽媽一說,有了信心。經過這位教師媽媽的不斷表揚鼓勵,這個孩子終於學有成就。現下這個孩子已經是某市設計院的主管工程師了。這不是為國家培養了重要人才嗎?

與這個例子相反的是有一位工人出身的孩子,也很聰明。但有一次去遊戲廳玩上了電子遊戲機。家長知道了狠狠地揍了孩子一頓。我說,你不要揍他,要和他講道理。家長說︰“棍棒出孝子。不揍不行﹗”就這樣,在這位家長的棍棒下,孩子起了厭學的思想,沒到高中畢業就輟學不上了。這實在是可惜﹗

再回到我的外孫女的哭上。外孫女本來就打算考個雙百分的,考完以後也滿懷信心地說自己一定考雙百分。(因為外孫女過去一直是雙百分)沒想到這次失誤了,媽媽再猛的打擊一下,怎么能不哭?考試,誰能保證每次都一百分呢?那是不允許一點失誤的呀﹗況且如今考試題目難了又難,不失誤是不可能的。從2011年下半學期,教育局就通知各國小校,不再為國小生打百分(尤其是學業表),只打優、良、進步等,就是為了怕打擊孩子們的學習積極性。

人的上進是需要動力的,沒了動力就會退步。表揚和鼓勵就是上進的動力﹗

有人說表揚和鼓勵會養成孩子的虛榮心。其實這是沒有掌握好表揚和鼓勵的尺寸造成的。

先說表揚吧。表揚人不是胡亂表揚,不是無事實的表揚,更不是捏造事實的表揚。表揚要誠懇,要真心,要起到肯定成績的作用。表揚的同時還要指出不足之處,使人知道天外有天,人外有人,成績只是新的開始而不是終點凹凸洞

再說鼓勵。鼓勵是再人受到挫折時對人的精神的振奮,使人覺得有希望,有未來,能成功﹗

恰當地運用表揚和鼓勵就能使人經常保持學習、工作的動力和戰勝困難的勇氣,就能不斷地取得勝利,獲得勝利的果實,不斷地攀登。

表揚和鼓勵不僅實用於孩子的成長過程中,同樣也適用於成人的工作和學習上,也適用於集體的發展壯大中。如果一個人經常被領導批評得沒頭沒臉,還有什麼活頭?如果一個領導經常打擊一個部下的積極性,你還教這個人怎么工作?所以,好的領導經常是表揚和鼓勵他的部下。俗話說︰“氣可鼓而不可泄”,就是這個道理。這也是遵從了表揚和鼓勵這個正確的教育原則。

有人說,表揚和鼓勵會養成孩子經不起挫折的品性。這又是一個錯誤的認識,人生是不可能一帆風順的,在學習、成長、生活和工作的過程中,是會經常碰到困難和失敗的。遇到困難和失敗不是用打擊的辦法去處理,而更應該用肯定成績,鼓勵進取的辦法去幫助。小孩子是應該進行挫折教育的,但也是在肯定成績的基礎上去進行鼓勵,讓孩子經受起挫折,鍛鍊其心志,經得起風浪。正確的表揚和鼓勵並不會養成孩子經不起挫折的品性﹗

又有人說表揚和鼓勵會產生教育不嚴格,只有“嚴師出高徒”。這也是對表揚與鼓勵沒有深刻認識的思想。表揚和鼓勵與嚴格要求是不矛盾的。我們說表揚的同時一定要指出不足,鼓勵孩子更上一層樓,怎么可以說是教育不嚴格呢?

正確的教育原則是培養人的根本,是造成社會發展的動力源泉。我們的社會需要在表揚與鼓勵的原則下蓬勃興旺,那種所為的“恨鐵不成鋼”、“棍棒出孝子”等等封建愚昧的教育理念是應該徹底拋棄的﹗正確掌握表揚和鼓勵的方法,一定能培養出有用的下一代﹗

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13 janvier 2012 5 13 /01 /janvier /2012 05:52

我聽見太陽猙獰的笑。似乎要透過我的肌膚灼傷我的五臟六腑。這可不可以說成是一種傷害呢?那麼,我是多么懼怕這樣的傷害。

火辣辣的、刺痛每一寸肌膚,大汗淋漓的感覺,讓我有種想哭的衝動。

這個夏天聽說過最感動的一句話是,成大事者,不拘小節。我想我會是可以成功的女人,娿銰鮟所以那個秀氣有有報負的男生一不小心說出,抬頭紋被我深深的印在腦海裡。我是多想像他一樣,陽光、溫暖、迷人。和每一個陌生的、熟悉的人,侃侃而談。

告訴你們一個祕密。我的頭班叫會籍顧問,英文名字是MC,經理告訴我們,說英文會讓人家感覺你很專業,我認為這個原理對於車水馬龍的北京城來說,或許是這樣的。可我覺得這一點都不適合我們這個只有兩條街道的小縣城。這可能會有賣弄的嫌疑。

事實上,近些日子,我們每天都會在街上發單,那些行色匆匆的路人,並沒有我想像中的那麼善解人意。他們所有的表情都在提醒我生人勿近。

我一點點都不會介意。我們經理說這是黎明前的黑暗,那麼,暫且當是這樣吧。我會繼續努力.

早上跟彩出去的時候,被打掃衛生的胖阿姨狠狠的罵。理由是顧客把我們發的宣傳單到處扔,這樣她就得掃潮流飾物,這是不是很荒謬的理由呢?那一刻的心酸和委屈,有人會懂嗎?

彩的名字叫彩華,我聽見她們都叫她華。可我喜歡叫她彩。彩是我喜歡的那類女生。陽光、美好、漂亮、大方。不像我這般沈默寡言,只會微笑。我向來是不喜歡表達自己的情愫,不論友情亦或愛情。我相信隨欲而安這個並不美好的成語。

我聽到你對我說的話。你說你只是愛我。我承認烈日下如此脆弱的我會有些許感動。可我知道我們再也沒有辦法一如從前。後來的我變得敏感、脆弱、又執拗。幸好,我還有我的微笑。

我開始容不下別人。我開始心疼自己。心疼自己的皮膚逐漸變成小麥色的。心疼自己想苦卻不能哭。心疼自己可以被人愛卻固執的一個人。心疼自己那樣愛一個人,卻只能成為他的過客。我是如此的心疼我自己。

那麼,我的生活大抵還算美好吧。只是還算不上福祉。我喜歡騎單車的時候,會有微風吹過,可它有些時候會吹走我的帽子。沒有刻意屏蔽誰,卻還是走不進別人的我想,我是那樣愛你,A霸數學教室卻給不了你福祉。可我會很努力的,想要聽見福祉走過的聲音。那麼,我一定會聽到,對嗎?就像我漸漸發現,每天走過的馬路越變越寬。我發現廢棄的牆上長滿了綠色的爬山虎。我發現很頑固的石頭上長出了青苔。我發現,這個夏天,天空經常發脾氣。

最重要的是,你又開始對我微笑。讓我感覺,我又擁有了整個世界。

沫兒,念你。一如繼往的,望君安好。

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10 janvier 2012 2 10 /01 /janvier /2012 08:17

春節降至,人們都紛紛去墓地祭奠那些已故的親人,由於身在外地,工作繁忙孩子幼小很多年沒到父親的墳前祭拜了。父親已經離開我整整十八個春秋了。那年夏夜父親沒有留下一絲支言片語,在睡夢中走向了通往天堂的迷路,那溫暖微笑的表情告訴我,父親去了一個極美的地方,那裡一定百花齊放,綠葉成蔭美多倩

冬天的嚴寒在清晨表現的更加徹底,姖鼡葿冷咧的寒風不肯錯過任何空隙爭先恐後的往衣服裡鑽,我縮緊了身子一路小跑的來到了公車站,坐上了回鄉的客車。窗外的行人車輛匆匆閃過,很快就出了街,行駛到了郊外,這條路我不知道往返過多少次,而事隔多年早已面目全非。荒蕪的土地,低矮的沙丘已經被開發成規模巨大的工業園區,車輛在平坦寬闊的馬路上急行,離家鄉越來越近,衰傷也越來越重。在我很小的時候這裡都是崎嶇的山路,父親騎著一輛飛鴿單車,前面馱著姐姐後面馱著我到十幾裡外的學校去上學,風雨無阻,從不間斷,我喜歡靠在父母的背上,閉上眼,聽著風和呼嘯,雨的淒厲,無畏無懼脊椎側彎

幾經輾轉顛簸,終於來到了父親長眠的山角下,這座家鄉的老山沒有正式名字,鄉裡的村民因為它座落在南面稱其為南山。南山承載著我童年的歡樂與哀慟,在那成片成片的酸棗林裡我回想著父親與我在裡面穿梭到處尋找熟透的酸棗的身影,父親從不讓我去摘,我總是拿著口袋等在後面,父親摘好了放進去,每次回到家裡父親的手上都佈滿了棗樹刺的劃痕,或長或短,或深或淺。這片酸棗林的棗其實並是很好吃,棗子很小,去了皮幾乎就只剩下核了,小的時候喜歡來這裡是因為迷戀父親手心裡的溫暖,和他在我筋疲力盡時,把我高高扛在背頭的那份得意。我和父親把這巍峨的山峰跺在腳下,一步一步走過變得自信強大。

墓碑上模糊的字跡,佈滿了歲月殘蝕的痕跡,濃濃的塵土覆蓋著碑沿,枯萎的雜草被風吹的起伏不定,沙沙作響。當年在父母墳前的那顆不及我高的小松樹,如今也讓我只能抬頭仰望,望而興嘆。我雙膝跪地,把鮮花放在父親墳前,一邊擦拭著墓碑一邊跟父親念叨家裡的一切,包括母親、姐姐和我,我們各自的生活、工作。說著說著不禁淚雨滂沱,情難自抑。我一遍一遍的呼喚父親,喊出我的長久以來的思念,喊出我的此時此刻的悲痛欲絕。親愛的父親,如果您還在我們身邊,我福祉的童年又豈會如此短暫,如果您還在我們身邊,母親的脊梁又怎會如此彎曲,如果您還在我們身邊,您也已是子孫滿堂,兒女繞膝。如果您還在我們身邊,我親愛的父親,我會緊握您的雙手,帶您去看最美的夕陽,輕輕靠在你的肩頭,告訴您我有多愛您成立香港公司

人們常說上山容易下山難,對我來說亦是如此,難的不是這著道路的陡峭,而是這份離別的割舍,我回過頭去看見那樹,那草,那鮮花微笑的再向我招手。

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21 décembre 2011 3 21 /12 /décembre /2011 10:12

做人要始終保持低調,不要因為有點成績就翹起尾巴,覺得自己了不起,洋洋得意起來。很多時候,人們容易放低對自己的要求,面對成績產生驕傲情緒。

驕傲情緒容易讓人失去理智、迷失方向。驕傲的人喜歡躺在過去的功勞薄上安享時光,沒有了繼續奮鬥的動力,很難再做出驕人的業績;驕傲的人心怕別人看不到自己的成績,想方設法在別人面前宣傳和張揚自己,引起別人的反感,最終失去朋友的支援。驕傲讓人落後,驕傲使人孤立婚紗攝影公司

我自己有過一段親身的經歷。經過不懈的努力,終於有幾篇文字見諸於報端,心裡有種飄飄然的感覺,很是得意,驕傲情緒油然而生,心裡想到是自己比別人如何強,一門心思盤算在別人面前顯擺,想方設法讓人看到自己的成績。靜下心來寫東西的時間少了,甚至面對一些寫作任務,都不知從何下筆;安下心來學習新知識的時間沒了,拿起書來,也沒了精神。那段時間,我感覺到自己非常可怕,驕傲如一個魔鬼,控制了我的行為,牽引著把我帶入一個猙獰的世界,面前一片黑暗,生活中只有醜陋的形態。現下回想起來,如果自己沒有及時把自己解脫出來,任由驕傲把控,也許我早已淹沒於滾滾的歷史洪流中了。

面對來之不易的成績,保持一顆清醒的頭腦,這是勇者的行為,也是智者的選擇。我們要低調看待成績,多從成績中看到不足,查找問題,明確繼續努力的方向;我們要保持謙虛的心態,甘當國小生,樂當孺子牛,俯身耕耘,躬身實踐,爭取更大的成績醫學美容中心

古人雲︰滿招損,謙受益。古人的教誨要入耳入腦、謹記於心、付諸於行,讓我們共同遵循古人之教誨,以史為鑒,面對成績,保持低調,戒除驕傲。

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12 décembre 2011 1 12 /12 /décembre /2011 11:30

2017年3月14日十二點,我想我會等到你來。東方明珠旋轉餐廳。第一次,還是最後一次的真正放棄。離開,也要帶著滿目的微笑,真也好,假亦罷。

是不是誰都會,有那些過往?

懂事以後,情動以前,長不過一天.當我們開始明白,什麼才是最初的執著,有些已經回不了頭地溜走.就如同你的遠走,帶不回的哀愁.即使是拖著低聲下氣的最後一次艱難啜泣,也無法讓大氣回流,讓狠心拋卻.獨留,破碎記憶.一個人默默承受.

連忘記,也絞得骨肉分離。

a.靠近你,我那年的最大奢求

大一,運動會又開始了濕疹

被動地報了一公引,兩公引。這是你最拿手的項目。

還記不記得兩年前的男女接力,羙歲埗姷泰我野狼狽地摔在你的右腳邊,你沒扶,但還是可以感受到你的小小顫抖,即使是我不自禁的臆想,一樣不信你會無動於衷。摔斷的標杆,摔破的膝蓋,一點點的痛,怎么感受不到。只是滿心的羞愧。

還記不記得一年前的男女接力,我顫栗地接過你遞來的接力棒,死命地趕過邊上的五個撕牙咧嘴的小姑娘。你笑著雙手抱臂,在我的起點望著下一個跑出的青春洋溢。我轉身,你收回微咧的唇。今年,不會再有的動力。別跑出最爛的成績才好。

b.跟著你,我那年的全部未來

要走的走了,放棄的也半路出家了,只留下我們幾個,堅持著最初的藝術夢。真的是單純的想要考傳媒嗎?未必見得。

那年,我以為你會因為文學和要好的哥們兒一起走上藝考的路,我因此罔顧一切的說服爸媽,鼓勵自己。結果我就這么莫名其妙的上了這個美女扎堆,帥哥稀少的藝術學校,即使欣姐講︰哪怕你有一千個理由不來這裡,但必定有個理由促使你來到了這裡。所以我想安下心來,就算是,你不在。起碼,曾有一個理由是因為你。所以再無奈,也不可以讓自己漸變悲觀,試圖樂觀,好好把大學的日子延續。

只是怕,堅持不了這樣久違的傷感。即使是超市的大派餅,也會讓我毫無懸念地想起你大口啃吞時嘴角留下的嫩藍過去water slide

c.原來,都會有的經歷

暗了好久的好友頭像意料之外的閃起。昔日的同窗舊友,漸漸生疏的知己,莫名的重拾起感情經歷。些許的惆悵,幾多的哀傷,淡了,散了,一切會變好嗎?你說︰

我熱情地想要打好與室友的關係,積極地幫她和一個小小帥氣的大三學長扯紅線。到頭來,兩邊冷冷的,而我,禁不住地開始在意起打不起戀愛精神的學長。怎么辦?越是想要不在意,越是控制不住的想念起。放下滿目的尊嚴,堅持著主動迎上去么。頭一回,怕是失敗的結局,因為輸不起。剩下的不足一個月,學長便是出去實習。

在一起,很大的不現實。校內校外的社會,隔閡不會說消失就不見,而我的家庭,不允許我找一個一無所有的男人去承擔起千萬的家業。爸媽不反對我找個男人做依靠,而一旦用了真情,就不能不去考慮他的背景。不需要他一樣的家庭富裕,但起碼不能如此落寞。爸爸臥床久病不起,媽媽靠出賣肉體,用濃妝艷抹來換回一個小家的柴米油鹽。潮濕的小平房,每日望著穿廉價地攤貨,挎著帶閃閃鱗片小包進出的妻子,爸爸眼裡的晶瀅消褪到了谷底,做兒子的也可以毫不掩飾的看著媽媽帶著形形色色的男人拐進常年空置著的小閣。。。即使,我很愛他。也懂得無話地放手。

怎么安慰她,除了靜靜地聽她講完所有,然後發過去一個木訥的擁抱。告訴她︰沒事,過去了,就好。其實我想說的又是什麼呢?說出所謂的愛就好?抑或熬一熬,等最初不聲張的激情褪去,當做什麼也沒有過?我連自己的糾結,也一樣無措呢。d.就當作,是最後的悼念

翹掉的生物課,從亞都買回來的雙層冰淇林蛋糕。你牽強的雙手奉上,我壓著滿心的顫栗抹了一把奶油,放肆的涂在了你的臉上。你尷尬的笑笑,我難受地跟著扯開嘴角深圳结婚相

耐心削好的蘋果,偷偷遞給老范,再被心領神會地擱在你的桌角。你裝作無心地大口吞下。我想過︰還有幾回可以這樣?

安靜的午後,你擱在手臂上的頭,翻來覆去睡不著的午覺。微側的雙眼,偷偷欣賞你好看的睡姿,終究還是被你機警地發現。你僵硬的表情,我們自覺地各自扭開頭,我一樣還是睡不著,只是不敢去想,你有沒有再次將頭別回我順著陽光的方向?

一個個午後過去,我開始相信人生中並不存在所謂的永恆,特別是一些看上去的必需品,總會默默淡出。

所以,想個辦法。

讓我們沒有牽掛,沒有遺憾的離開。哪怕是狠心地永遠把你留在佈滿雪的寒冷國度。帶我成長的是你,讓我蛻變的是你。我以為從此的日子裡都會有你。

只是,愛你,你走了。想你,你不在了。

從此的世界,永遠沒有你了。

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1 décembre 2011 4 01 /12 /décembre /2011 07:21

當我忘了,當我快樂了,當我不再去想你的離開,只對自己說我是快樂的。

那一天的晚上,一個電話使原本福祉快樂的人。突然間,像一塊大石壓入心臟,呼吸好難受。話語停在了這一瞬間,不知道該說什麼?不知道講什麼?不知道我說了會怎么樣。是的,我是懦弱的,那一刻我才能知道我是多么的無能,多么的可悲食品標籤

離開就不再相見,離開就忘了誰才是誰的唯一。以為愛是永遠的,想起來是那麼的可笑,可恥。道路漫漫要怎么繼續,忘又真的怎么忘呢?也許時間過了就會好的專業旅運

三年的時間,三年的思念,當忘了的時候,當不再想你的時候,當各自都有自己生活的時候,這一刻無意間翻開以前買的書,翻開來閱讀。我以為真的徹徹底底的將你遺忘了,因為我知道,我已經把可以記起你的物件,全部丟棄了。以為這樣時間過去我就會從悲傷中走出來,可是沒有想到,這一天,會翻開書本,沒有想到那裡有你的一張照片,那是我和你的回憶International Move

看著你照片,想起和你的一切,回憶片段一樣的在腦海中浮現,今夜還是傷感了,是在意,還是還想她。

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22 novembre 2011 2 22 /11 /novembre /2011 10:50

我獨愛這么一個60後的女子,她一度以為自己是個熱情和外向的人,後來才知道自己是個冷靜而內向的人。她比她的作品開朗,她的文字比她本人溫柔。她的文字一針見血,簡簡單單,但是另人信服。她就是我最愛的----張小嫻

她對於我,可以說是我發表愛情言論的啟蒙老師。似乎,惟有她的文字字裡行間能喚起我對愛情的朦朧真切的感受,不要奉承的話,最起碼她的文字最能引起我的共鳴,一氣讀完後,我總會發呆很久,心頭一種欲說還休的感觸。僅僅我這一表現,足以說明我是完全真的喜歡她的。她,一位香港的愛情書行者。

她的小說中確實存有自己的影子。相戀,背叛,誤會,錯失,等待,原諒……現實中的張小嫻和我們一樣,她的愛情與我們的經歷也不禁相同。她也會深深迷戀一個人,然後相愛,接著男人花心地走掉。再經過一段漫漫等待尋覓思過的時期,再次結識一個可以用心愛著的一個男人。然後常人般的受傷,哭泣,失望,不過,她的善良與成長使她再次堅固了岌岌可危的愛情,直到現下。不過,期間她很受傷,為此她的作品很感傷。總讓我為小說中的人物嘆息電話繩

她筆下的愛情有幾種?我看過的算來大概有這么幾種。一種是在《荷包裡的單人床》裡所寫的︰世上最遙遠的距離,不是生與死的距離,不是天各一方。而是我就站在你的面前,你卻不知道我愛你。泰戈爾的飛鳥詩句放在她的書中絕對是另一種微妙的感覺。暗戀中的愛情就是這樣的一種無法觸摸的情懷。暗戀的悲劇錯就錯在暗地中的愛情見不得天日。


另一種在《再見野鼬鼠》中有完整的演繹。我們苦苦愛著的人不過是一種令人悲痛的幻影,驀然回首,自己真愛的人原來是自己完全不在乎並惡語中傷的痴情人兒。當自己明白時,往往是故事悲劇的開始。太多的等待與失望趕走了一切原本可以美好的事情,人的忍耐是有限的,在我多次的表達我愛你之後,你仍舊執迷不悟那我只有選擇離開。我的離開,便是你痛苦的開始,愛情的報復是可怕的。


再一種就是充斥著性欲的肉體愛情,一種決不會永久的愛情。還有一種是愛情外的愛情,沒有一個人能腳踏兩只船踏的得心應手。猶如婚姻外的愛情,即偷情。偷情是要付出代價的,偷的後果有兩種被抓或贖還。

當然,也有一種我們不停找尋的永恆愛情,所有愛情的終點都是會永恆的,只是我們在錯的時間遇見了錯的人抒發了錯的情感。邏輯序列分析下總會有全是正確的一天。那時,愛情就是福祉的了。她寫的都是愛情出發點的故事,萬事開頭難,只要我們在每次挫敗後學會成長,相信世界還有真愛,她寫愛情的目的就徹底達到了。畢竟張小嫻同我們一樣也會苛求天長地久,人的慾望一樣,才會讓我們在讀後產生共鳴。其實,她是在為我們書寫婦科

愛情就是一種殘酷遊戲,有規則,不懂規則的人注定失敗。愛情原來是含笑飲毒酒,肝腸寸斷,永不言悔

曾一度我很好奇她的生活是怎么樣的?她自己真的是一個可以讓愛情在她的面前完全沒有神祕的聰明女人嗎?我喜歡她的書,因為看她的書可以讓我感到女人也可以開心的看分手,也可以讓我看到做為聰明女人的可悲,有時候也會心疼的她,她寫的小說或者散文,總是有一股疼痛的感覺,連心臟多會產生那種悲涼感,是一種很疼的觸動。
就像《荷包裡的單人床》裡“我”苦苦思念雲生一樣,我苦苦思念的人最終當了別人的夫,而我也已為人婦了,每每憶起過往種種,都會黯然神傷﹗﹗﹗

《永不永不說再見》
忘掉歲月,忘掉痛苦。忘掉你的壞。我們永不,永不,說再見。
人生總有無法不說再見的時候,我們的人生,不正是不停地說再見嗎?生命短暫,能夠說再見,還有機會再見,已經是多么的幸運?有時候,我們不是不想說再見,而是不敢。已經習慣了,已經投資了自己的青春,一旦離開了,不知道以後會變成怎樣。然而,人要勇於說再見,才有福祉的可能。但愿我們都有說再見的智慧和勇氣。當我不想說再見,只是因為我還在乎;而快樂,還是比痛苦多出了很多倍。

總有這么一種戰機,叫野鼬鼠,模仿野鼬鼠的外型製造,它不是最厲害的武器,因為可以在空中加油,所以能夠長久停留在空中,地久天長。
《再見野鼬鼠》
一個女人把一架野鼬鼠戰機送給一個男人。
他以為她愛他,她愛的是另一個男人。她花了十年時間在他身上,他是她生命的全部,可是他剝奪他的尊嚴。
原來愛情只有兩個結果──你得到很多尊嚴,或失去很多尊嚴。
他承諾愛她七十個夏天,
夏天黯然過去。
愛情原來是含笑飲毒酒,肝腸寸斷,永不言悔。
失去尊嚴的野鼬鼠走了,他走了,她才知道給她尊嚴的,是他影印
他說過世上所有物質都不會消失,只會轉化成另一種物質。一個男人死了,可能會轉化成他的女人皮膚上的塵埃。她知道,他會重來,然而,首先說再見的那個人,永遠佔上風。

一個女人,以她所有的愛和熱情發出一種聲音,使得動物也為她傷痛。
只是愛和傷痛,都會敗給歲月。
《賣海豚的女孩》
喜歡一個人,是不會有痛苦的。愛一個人,也許有綿長的痛苦;但他給我的快樂,也是世上最大的快樂。
她找尋福祉,然後發現,失望,有時候,也是一種福祉。因為有所期待,才會失望。遺憾,也是一種福祉。因為還有令你遺憾的事情。
《月亮下的愛情藥》
那些故事曾經深深的影響過,為它著迷,為它痴狂。
我喜歡她的世界,不完美的東西在裡面時候總是很完美的存在,有時候,複雜的東西也許簡單的看看就是一種完美,這是她告訴我的。一個高傲有棱角的女子。

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17 novembre 2011 4 17 /11 /novembre /2011 08:21

世界上有三種人,一種偏左,一種偏右,一種死人。有的人生來為自己的夢活著,不修邊幅,淡薄名利,也有的…狗,以屎為食,以**為生。正所謂︰你和我,同一個世界,不同的夢想。

有人說看一個男人的品味就看他找了一個什麼樣的女人,很贊同,女人如是。一個走在一位濃妝艷抹,臉上胭脂可以論兩秤的女子旁邊的男人,我想除了造人,他不會有更多的人生造詣。而一個懂得欣賞經常咬食指的傻乎乎的女孩子的男人,即使襯衫的紐扣鬆開很多,邁著很大的八字步,他也壞不到哪去。好與壞很多時候很難分辨,但虛偽與真實有時一個眼神便可得知,一眼就讓人看出他所有壞的人是很可愛的,而讓人看到都是很好的人,maybe,你要小心了針灸

感性和理性相互曖昧糾纏不休的狀態,在漢語辭典裡稱為糾結。感性的人多傻而天真,理性的人多黃而暴力,當然,還有少部分人不傻不天真,不黃也不暴力,也就不在本篇研究範圍內。女人是種很感性而可愛的動物,她們欺騙和自欺的水準總是很高明,有男人感慨︰即使有一天捉奸在床也不能承認,或許兩天後她就忘了,然而承認一次曖昧的牽手,她或許能記上一輩子。她們太過相信男人含情脈脈的一句我愛你等等,而很少去想一個從未說過愛她男人對她的不管是輕是重的好。Now,買股票不是專家說要漲才要買,自己判斷自己分析,東風一到,全倉買入通淋巴

夢想比起現實總會偏左那麼一點。我們都是走在路上的一群旅者,有時會走在山頂有時會行在谷底,有時陪自己的人可能會很多,有時更多的時候是自己在獨行。簡簡單單如那個陽光明媚的夢樣挺好,花兒,很香,永遠快樂,永不悲傷。我們不能太壞,因為世界上有我們的親人兄弟和朋友,也不能太好,因為人群中狗總是很多,還有一些敵人在不遠處虎視眈眈,關鍵是釐清楚自己此時站在的是那裡,並守著自己確認正確的夢想堅定不移。

當生活已經稱不上好與壞,悲傷與快樂時,或許一個人就已經只剩下了一具沒有靈魂的軀體。如今的人們更容易在孤單中向往狂歡,在狂歡中深陷孤單。有時會在晚上躺在床上瀏覽到過的每個陌生城市的畫面和人群,彼景彼情猶如此情此景,讓自己假裝一名乞丐,當做一個浪者,用或冷或暖的側眼記下每一份深刻的陌生,陌生的有時比熟悉的更多一絲溫暖醫學美容

有的人跪著把人生給過了,有的人站著把人生給過了,有的人出了場意外把人生給過了。有種人生有點偏左。

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