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25 janvier 2011 2 25 /01 /janvier /2011 03:45

兩年前,我在這爛地方煎熬地實習了一個月,離開的那一刻,心情真的很好,感覺天終於亮了,外面的世界真的很美。終於又可以見陽光了,微風吹開迷人的秀發,對未來的生活多了一絲遐想。似乎從此我的生活變了,可是等一年實習完了,後來延長實習時,老天捉弄我,居然又安排我來到了這裡。我都不知道我是怎麼又在這里呆了十幾天,後來我又被調走了。這些還好,時間都不長,我都挺過來的。一直都在心裡暗暗慶幸,既然離開就不會在回來。

去年愚人節,我居然又掉進了火坑,落到了這災位置,我的心都涼了,人也傻了,從此變了一個人,沒有了快樂,更沒有了笑容。每天都在受煎熬,怎麼沒有人來救我,救我的人,你在哪裡?快快,來救我,我實在受不了,要是還呆在這裡,我一定會發瘋的。我的忍耐是有極限的,好不容易過了一天,還有一天,一月,一年……何時才是盡頭啊!遙遙無期,我來自何方,又會去哪裡?期待死胡同轉角的大街,明亮,溫暖,賦予激情。好想換個地方,重新開始新的屬於我真正的生活。

抑制不了我如此煩悶的心情,想換一個環境很久,現在我仍然還在老地方受折磨。這一年裡,我沒有真正的快樂,過的很傷感。有時候暗暗告誡自己要適應環境,改變自己,但是很多時候還是很煩躁的。人雖然被束縛在這裡,一心卻想遠飛,融不了這個大家庭,總是很反感,不喜歡這裡的環境,不喜歡這裡的人,不喜歡……只是好希望有人來救我出去,實在是受不了,煩躁時甚至連死的心都有。我知道我要勇敢面對問題,堅強活下去,但是我找不到好的解決問題的方法,找不到一個讓我快樂的理由,一直都在忍。

我也不知道我怎麼在這鬼地方呆了快一年,開始剛去的時候,感覺一天都難熬,準備呆一個月就想辦法離開。我曾經又離開過一個星期,以為走了就真的不會回來了,後來又被抓回來了,一個星期過的很快,我也很快樂,我不想回來,有人也想留下我,但是留不住啊!我只得乖乖地回來,回來後換了領導人,似乎比以前好了一些,但是我還是沒有做好留下來的打算,踏踏實實地靜下來。這地方沒有人願意來,來了走就很難啊!現實太殘酷,關係,金錢……

曾經在一個很好的科室,我真的很喜歡,喜歡那裡的一切,雖然也很累,也很苦,那是我剛開始上班,什麼都不懂,但是我對待工作很認真,不懂就問,不怕困難,每天都去的很早,下班總是很遲。科室的人都很喜歡我,我很快樂,儘自己最大的努力展示,因為我擔心有一天我會被調走了。最後我還是被調走了,因為沒有人替我撐腰。現在的科室很糟糕,外人的評價都很差,都不想來這裡,即使來了也會想千方百機調走。最後留下來的都是跟我一樣沒有後台,沒有背景的。在這裡,我每天都在應付我的工作,因為沒有激情,也不想表現好被留下來。沒有學習的激情,總是想學了也白學,反正我會想辦法離開的,哪怕不需要這分份來之不易的工作。我實在是受不了,因為從心裡我接受不了。

天天都要面對那些無法溝通的人,似乎永遠都長不大,總是無理取鬧,哭,吵。實在感覺自己受不了啊!可能是我從心裡就沒能接受,煩躁時我的心就難受,心率就加快。我只是想去追求我嚮往的生活,尋覓我喜歡的生活方式。想想就心酸,要過年了,今天每個人發了50元的購物卡,一急之下,去超市買了一點糖果還加了十幾塊。不管怎麼樣,今年我都要想盡辦法離開這裡,哪怕是丟了工作。因為沒有人撐腰,所以我要被調走;因為沒有後台,所以要受煎熬。現實的生活,水能載舟亦能覆舟。

站在二十樓,城市的風景真的很迷人,我為什麼要留在這裡受煎熬。許落新年願望:早日找好自己的生活,脫離這裡。我相信我的目標離我已經不遠了,煎熬已接近尾聲……好運來呀!好運來呀!

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Published by Verdant Fields
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