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3 avril 2012 2 03 /04 /avril /2012 08:52

前幾天週末偶感風寒,全身酸軟,總想請人按摩按摩。錶甴粄茬碰巧在河邊漫步時遇到了我縣一位專業按摩師——藍師傅。他叫我到他上班的新店去給我按摩按摩,說是可以消除疲勞、減輕酸痛。於是我去了。可因去得太早,藍師傅還沒來上班,店裡就安排小葉給我做按摩。由此,也就讓我走進了小葉自強不息的奮鬥人生。
小葉,大名葉慶海。今年27歲。出生在上猶縣寺下鄉珍珠村一個貧困家庭。父母都是農民。有一個弟弟和妹妹。一家五口媧居在一棟低矮的泥牆房子裡。為了儘早脫貧致富,16歲的小葉初中畢業後毅然放棄讀高中的機會,捲起背包來到了福建泉州一家電子廠打工。因為年齡太小,小葉只能從學徒開始。不發工資,包吃包住,三個月試用期。小葉硬是憑著自己吃苦耐勞的精神,一個月就通過了試用期。第二個月發了600元工資,小葉寄了400元回家,並特意囑咐父親要買兩條煙抽,母親要買一套新衣穿,弟妹兩人各買一個新書包。一家人也很是為有出息的小葉高興。小葉上班很賣力,經常得到老闆的獎勵。每每在夢裡,小葉都憧憬著自己美好的未來:不用幾年我也可以在家鄉做棟新房子了,讓父母親享享福,讓弟弟妹妹們好好讀書。
然而,天有不測風雲。 19歲那年,小葉上班總是感到眼睛不舒服,視力也越來越差。於是辭工回到家裡治病。縣里、市裡的大小醫院去了十來家,各種檢查也做了,但就是查不出病因。漸漸地,小葉的眼睛看不見了。小葉成了肓人。小葉也一下子來到了一個沒有白天和黑夜,只有黑暗的世界裡。
在剛開始的很長一段時間,小葉非常的痛苦,感覺好像整個天都塌下來了一樣,整天就像無頭的蒼蠅到處碰壁,經常是摔得鼻青臉腫。對小葉來說,身體受傷是小事,關健是他的心碎了,早日實現脫貧致富的夢想破滅了。他經常感覺自己是一個無用的人、多餘的人。每次看到小葉傷心時,父母都來安慰他:“孩子呀你別害怕,有父母在你就有飯吃,你看不見了,我們就是你的眼睛,你一定要堅持住……”。
然而,禍不單行。年僅44歲的父親在家鄉修電站隧道時因炸藥遲爆當場奪去了他年輕的生命。那時,小葉剛滿20歲。母親整天以淚洗面,弟妹哇哇直哭。身為長子的小葉這時沒有倒下。在安葬好父親後,他擦乾眼淚捲起鋪蓋來到贛州肓人按摩學校學習按摩技術,勇敢地挑起了家庭的重擔。
經過三個月的學習培訓,小葉回到了上猶開始給人做按摩。憑著他學到的手藝和真誠的為人,小葉點鐘的顧客也越來越多。一個月下來也拿到了一千多元,多的時候也有兩千多元。
就這樣,日復一日年復一年,小葉做了六年的按摩。靠著自己的一雙手,小葉撐起了這個家。弟弟和妹妹也很爭氣,相繼完成了學業。六年中,真誠帥氣的小葉也收穫了一份美好的愛情,找到了一位同樣學按摩的美麗女孩小郭。小郭是於都人,從小視力也很差。經朋友介紹來到上猶上班,很自然就認識了小葉。兩人在一起上班,日久生情,互生愛慕,於是就產生了愛情。但當這份感情才剛剛萌芽的時候,卻遭到了小郭父母的堅決反對。因為小郭的視力太差,父母不願意自己心愛的女兒再找一個肓人過日子。但小郭卻為小葉的吃苦耐勞和誠實善良所打動,勇敢的做起了小葉的眼睛。小郭深情地對小葉說,“只要我看得見你就看得見,我就是你的眼睛”。
小葉因為有了“自己的眼睛”,對未來又充滿了美好的期望:他要開一家屬於自己的按摩店,要自己當老闆。為了實現這一理想,每天上班空隙,小郭都要帶著小葉去找店面。功夫不負有心人。經過三個月的苦苦尋找,小葉終於找到了一家新做的兩百個平方的店面。從房間的設計到室內的裝修,每一處都傾注了小葉的感情。他還學習了贛州的先進經驗,每個房間都安裝了中央音樂,客人可以一邊享受鬆骨一邊享受音樂。如今,經過三個月的精心準備,小葉的肓人按摩店也已正式開業了。當弟弟妹妹看到哥哥忙前忙後手忙腳亂時,也毅然地辭去工作來到店裡幫忙,當起了哥哥的眼睛。
我們相信,小葉有了這麼多雙眼睛,他的人生之路一定會走得更寬、更穩一些。

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28 mars 2012 3 28 /03 /mars /2012 04:25

走在春光三月,讓整個身心都靜靜的沐浴在陽光裡,漟栱厝俥一份淡淡的恬靜和溫存,剎那間順著肌膚行走與靈魂。三月,不經意之間悄悄的融在神經的每條觸覺中,記錄下春天那一抹最真實燦爛的印象。
第五條:收市價最為重要。當市場波動十分快速時,投資者可待收市價收市高於舊有市場頂部或低於市場頂底部時,才作出買賣。投資者要特別留意日線圖,週線圖以及月線圖的高低位,若收市價突破高低位越久,轉勢的重要性便越大。此外,投資者可待市價突破高低位後的回試或後抽時才入市買賣,以策安全。當然,止蝕盤是不可或缺的安全措施。
第六條:當投資者落單入市的時候,止蝕盤的指示必須同時設置,不應有所遲疑買賣生意
迎春花開了,含著害羞的微笑顫顫的立於枝頭,用一雙好奇的眼睛,默默的注視著這個春的世界。青草兒綠了,在春風中微微擺動著它那纖纖的細手,泛漾出那一抹最自然的青翠綠,點綴著這片曾經被嚴冬的蕭條掩蓋的大地。
和著陽光下的影子,相伴相隨,獨自一人就這樣走著,沒有方向也不求目的。
心緒點點滴滴,恰似枝頭花蕾朵朵。曾經塵封很久的心扉,在三月的春風輕輕的扣動下開啟。翻閱的心事,似片片花瓣,在春光三月的陽光撫摸之下靜靜的綻放,彷彿可以聽見細微花開的聲音,我自聆聽,輕聞。
小徑蜿蜒,刻意的尋找一處幽靜的角落,為的是能夠遠離那份塵世間的喧囂和紛繁,使自己的心情尋得暫時的恬靜。盤坐在桃樹下軟軟的草地,微微瞇起眼睛仰望,三月的天空如此的藍藍,片片白雲裝飾著天際。再看那不遠處一片的油菜花兒金黃,真是惹眼還融著誘惑。偶見一隻風箏迎著春風在空中翩舞,耳邊不知從何處飄來一絲絲孩童無邪的聲音,迴盪在三月的田野,卻無法尋找到那聲音的源頭出自何處。
仰起頭來,輕輕的吸上一口,淡淡的清香在陽光下若有若無,絲絲縷縷的清香留旋在鼻翼間,我慢慢的回味,這也許就是春的芬芳氣息。
心,庸庸懶懶的,情緒有些愜意且渙散。或許是久日忙碌積累而成的疲倦,一旦真實的坐享,總感覺有些沉也有些重。抬手折頭頂上搖動的小桃樹枝椏,就這樣真切的目睹這枝上綻放的桃花,花兒淡紅,就好似幼兒粉嘟嘟可愛的小臉蛋,幾瓣細細窄窄的葉子,有序的排列在枝節,葉為花點綴,相映成趣,花艷則葉更綠。
春風輕輕的吹著我有些凌亂的頭髮。在春光下飄灑,透過枝葉間的間隙,留下影子斑斑駁駁,我就這樣靜靜的斜依著,只有雙眼依然欣賞閃動不停,就像不停按動相機的快門,拍下一幅幅三月春天美麗的影子,鑲嵌於自己記憶深處的像冊,待一次次翻啟時,又一次次去細讀著三月如詩如畫般的扉頁。
體會過去的三月,在記憶中都是遺憾的無緣真實與其相握相及,幾乎是隔著那長長的柵欄一般,與春天遙遙相望成景。彷彿春天在牆外,而我在牆內,那長長的柵欄隔住了自己的身體,留下的是隔不斷我那縷與春天凝望相交的眼眸。
花開枝頭暗香幾縷,綠草田野留影雙眼。三月,有時離我很遠,卻又與我近在咫尺。當我輕輕的伸手一觸,就能握住春天那一雙溫存的手,當我輕輕的用鼻一吸,就能聞到春天的氣息。
春的三月,春光融融的,暖暖的,中午時分很少有人來人往的腳步,也很少有刺耳的噪音,只留下微微春風拂枝而過的沙沙聲,此時的桃花園中越是顯得幽靜與曠美。
微微有些睡意,感覺似睡卻醒。索性閉上眼睛靜靜的斜躺著,任風兒輕輕拂過我的臉靨,任春光自由的撫摸我的全身。春光三月中的我,心境漸漸的歸於平靜和順,身體也尋得了一份難得的輕鬆。
忽然手機的??鈴聲驚醒了我的愜意休憩,起身接聽後又要開始工作。隨手拾起草旁摘的一那枝桃花匆匆而起,把綻放的花枝插於車窗前,春風而過,花葉搖曳,好似在對我微笑,我微微一笑回答。
春光下的車窗外,車在疾駛,我感覺這三月的春天就在身邊,時刻與我相伴相隨,真實的展現在我遠處的視野中,也深深的永遠留在我的記憶裡,燦爛明媚、生機盎然……

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16 mars 2012 5 16 /03 /mars /2012 04:03



在通往校員縱深的那條香樟路上,初夏的葉子濃密而青翠,四處的石榴花燦爛而喧囂地綻放在青葉間,那麽明亮,那麽溫暖。沈醉于它們的快樂,我不由得想起了老家,那棵充滿靈性的石榴樹。現在,她也應該簇簇紅花鬧枝頭了吧!

記憶飛到兒時的陽春三月,妕栱厝俥草長莺飛的日子,那些日子,外婆卻患著很重很重的病。她總是全身乏力,幹什麽活都沒勁兒,甚至移動腳步都很困難,眼睛更是失卻了往日的神采。那時候,只有五歲的我,整天都處在擔心與害怕之中:外婆會不會離我而去?會不會再也不給我講故事,教我唱歌……

 

現代的船通常都有發動機,用以驅動螺旋槳,以使船前進。最初的螺旋槳爲雙葉槳,而現在的螺旋槳爲三葉或四葉槳,動力更大。航行中的輪船由于行駛在水中,不具有足夠的摩擦力,所以無法像汽車那樣能迅速制動。通常船制動時關閉發動機,然後抛下沈重的鐵錨,使船速減慢。緊急停船時可將發動機從進擋改爲倒擋,向後的動力與前沖的慣性相抵消,使船體迅速停下來Shipping Agent

 

人生中的許多偶然,卻往往是注定的緣。記得那天,陽光很好,壹如今天的和風,不燥不熱。門“咯吱”壹聲,傳來外婆疲憊卻又明媚的笑臉(笑臉肯定不能“傳來”),“看!悅兒!”她手裏握著壹支瘦弱的樹苗,“這是姥姥在外頭檢到的壹棵石榴樹啊!看它,也跟我壹洋啊,又病又瘦的,咱把它種下,它要是能成活,姥姥的病也壹定會好啊!”就這洋,在老房子的院子裏,我們用鐵鍬挖了好大好大的坑,再壹鍬壹鍬地把土填上。樹苗種得很正,陽光很好,就像外婆臉上永不消逝的笑容。日子在平淡和期待中壹天天地逝去,石榴樹卻壹天天的長出新新的嫩葉,開始把它的枝條輕輕伸展,開始把它的軀幹鼓脹得壯壯的。每天都有小小的發現,每天都有小小的激動,每天都有新的希望。很神奇的,外婆的身體逐漸地好轉,臉色也越來越紅閏,那個充滿希望與快樂的夏天,石榴樹下,灑落壹地充滿歡樂的笑聲。

從此之後,外婆身體健康的時候,石榴樹便長得很好;外婆生病的時候,石榴樹總是會掉很多很多的葉子。外婆說,我就是她,她就是我,所以我要好好的,她才會好好的。家,搬到了成都,外婆壹直很挂念石榴樹,很想看看她。我想,近來外婆的身體都不錯,石榴樹也會很好吧!但是,依然有些擔心,石榴樹,妳好嗎?

寒假到了,回家的日子也到了。此時,心卻極想皈依另壹個地方——安徽宿州,老家,去看看我們的石榴樹!

擠火車,前胸貼著後背,整個車廂裏的人就像罐頭裏的沙丁魚,密密麻麻。有時候,還有兩腿懸空的奇特經曆。終于,在壹個靠窗的公共車廂,我找到了可以站立的壹席之地,把沈重的行李放下,我大口大口地喘著粗氣,終于安定下來了。這壹趟可真是艱難呢!

“哇!下雪了!”壹女生激動地指著窗外,車廂裏的人們都把目光轉向窗外。窗外飄起了片片的雪花,輕盈潔白。不知道宿州會不會也在下雪呢?那石榴樹會不會凍壞呢?不,不會的,這麽有靈性的樹,它不會有事的,它會等我回去看它的!

下火車,上汽車。陰天的宿州的天空,永遠是這洋深沈的灰色。但是,公路兩旁土地裏星星點點的綠洋溢著生機和希望。沿著熟悉的巷子,我心中找到了壹股歸宿感,兒時的記憶壹壹浮現在眼前。推開門,壹眼望見她高高的樹幹伸向天空,突兀的枝幹蒼蒼茫茫地向四周伸展,沈靜而喜悅,壹切安好。我笑了,好開心。拿出相機,拍了“冬天的她”,每按壹下快門,我似乎都能感受到外婆見到她時那無限舒展的笑容Filing Cabinet

五月,石榴花開的日子。火紅火紅的,燦在枝頭。記得兒時第壹次做飯給外公吃!我們都愛吃魚,我就做壹道糖醋魚咯!姥姥說,加澱粉,魚會變得很鮮嫩,于是我很認真地塗了好幾層。果然,外公壹看到就很有食欲地吃了第壹口,笑著說真好吃,接著,壹下就把整個魚全吃完了!好開心,就是這種感覺!後來媽媽告訴我,其實我誤把堿當成澱粉了,難以下咽呢!

兒時的故事很多,有心靈的曆練,現實的殘酷,還有那些無法改變的事實在心裏留下的淡淡憂傷。但是在記憶中永恒不變的,卻是那些點滴的愛與快樂。我想,心裏裝滿了許多的愛,我才會壹直這麽笑靥如花地面對生活,才會壹直堅信世界的明亮,才會壹直這麽的健康著成長。

令我朝思暮想的石榴樹啊,外公很好,外婆也很好,我們都很好,現在的妳,也別來無恙吧?

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5 mars 2012 1 05 /03 /mars /2012 08:52


但曾相遇便相知,相遇何如不相識,安得與君相訣絕,免教生死作相思。

以爲時間會讓心疼漸漸地淡去,誰知道想念卻不分晝夜不分場合,從四面八方襲來,除了支離破碎的記憶和眼底溢出的淚,壹無所有。就算我閉上眼睛不去想,盡力的去抵擋,也難以減少對妳的思念,磨滅想妳的牽拌。淚,無意識的打濕枕巾,想妳的心好疼......我的愛,妳知道嗎,真的不想再想妳了。

通常是安灶开火就算搬屋了。浠栱厝俥其余的什么时候搬都行,一般在搬家时锅里要放上鱼代表日子越过越有。
吃没什么讲究,每个地方都有自己的风绪。有的地方吃饺子,有的地方吃面条,还有喝酒摆宴的,等等搬屋......

想將那些曾經的刻骨銘心塵封在記憶深處,讓自己可以潇灑的昂起頭向昨日揮揮手,卻怎知,轉身、凝眉、淚流、疼依舊……。可以騙別人說不再想妳,可沒有能力騙自己。雖然愛妳的心早已疲憊,可依然無法停止想妳,壹顆潮濕的心,怎洋才能去烘幹;壹縷纏綿的情,誰能用心來感受。淚,壹滴滴,敲在心上,碎在夢裏。我的愛,妳知道嗎,真的不想再想妳了。

曾經的海誓山盟,天長地久,經過時間的沖刷,到最後,難道只是我們回憶的痕迹,永遠傷心的縮影嗎?都說有些傷口,時間久了就會慢慢結痂;有些委屈,受過了、想通了、就會釋然;有些傷痛,忍過了、疼久了、就會習慣,然而,這麽久了,心疼爲什麽還隨時隨地,不斷勇上心頭,悲鴻哀戚誰人知?蒼茫人海向誰訴?我的愛,妳知道嗎,真的不想再想妳了塑料回收

回首來時的路,壹路凋零的花瓣,壹路斑斓的血迹。心真的累了,想要用沈默代替壹切,不問、不提、不想;心真的痛了,就塞上耳塞聽首傷感的歌,不哭、不笑、不說;難過了,打開電腦寫些傷懷的文字,不言、不語、不聽。說要順其自然,爲什麽笑依然假、心依舊疼;說要坦然面對,爲什麽淚依然流,夢依舊真。笑容仍然停在妳回眸的那壹際,淚水還在風中輕輕飛揚,錐心的痛還在心底未曾散去。我的愛,妳知道嗎,真的不想再想妳了。

心難笑,多少相思添苦惱;情難了,紅塵滾滾舍不下;痛難停,執著夢幻誰知曉?那遙遠的彼岸,隔著我永遠渡不過的河。有壹種心酸,只屬于自己,有壹種苦,只能埋在心裏,似乎有太多太多的話,可是張開嘴的壹瞬,卻是無言;曾幾何時,夢裏萦繞的背影,牽動著心底的那根弦,生疼生疼!我的愛,妳知道嗎,真的不想再想妳了。

最愛的人,永遠像天庭壹洋遙不可及。爲什麽明明知道執著是傷害,卻還是始終放不下。難道除了心疼,我只能遠遠地看著妳,在陽光下仰視妳的笑容,在風雨中傾聽妳的歌聲,在黑暗裏附合妳的歎息嗎?壹切都未曾遠去,我卻失去了前行的勇氣。多麽想能夠再回到最初的寂寞歲月。我的愛,妳知道嗎,如果思念是雨,我已全身濕透到會....

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25 février 2012 6 25 /02 /février /2012 04:47

如果一出生就知道自己人生的頂峰,那有人會一輩子有激情,但更有人會終生垂頭喪氣甚至自殺,這也就是人生神祕的魅力,無法預知的魅力,最大的魅力。

奮鬥當中知道自己終會成功,那他成功的日期多會提前,但如果知道自己“頂峰”仍是慘敗收場,琎洫蕏那他不是郁郁終生,便會英年早逝五十肩

這就會有問題了,實現年少夢想的成功人士畢竟是極少數,為什麼自殺的那麼少呢?那是因為失敗者在追求成功中,與困難鬥爭中,越挫越怯,越敗越懦,循序漸進中,最初的夢想成為了幻想,而之前成功定義的門檻越來越低,因此即使到了手腳動不了,大腦思考不了的那一天,仍舊離自己少年的夢想挨不著邊的時候還能堅強的活著,**讓他們成為了成功者,實現了夢想的人。例如,某人孩提時候夢非總統不當,末了到了五六十歲他可能能當個村長就很滿足了。

我呢?會有那一天嗎,不敢回頭自己意氣風發時的憧憬與夢想,守著自己可憐的成就供外人讚賞。不,我不能最終失敗。

可怎么辦,我正朝著失敗人生的方向邁步耶。幾年之前,某件事沒有做好我只會怪自己沒有盡全力能力不太夠,可現下任何事做的不好第一馬上就是安慰自己,並不是自己的錯,至少自己沒有墊底,貢獻的不是最少,把責任卸給別人以尋求自己內心的踏實,安逸與無痛。幾年之前,要求自己要大氣,豪氣和霸氣,現下卻貌似只剩小氣,嬌氣和前怕虎後畏野狼顧慮重重的有氣無力。幾年之前,是以正人君子為榮,現下卻是以邪惡為尊,當然,這裡面沒有少老師,警察和演員的功勞,那時候他們在我心中從來都是偉岸高碩一諾千金的形象,如今卻給我的是無恥,真實和邪惡的陰影。

我能放下所有能提起或抱起的,卻放不下你。你懂的,是你讓我想到了失敗,體會到了失敗的痛苦。可我不願意,不願意我後悔,等到我沒有行動能力的時候後悔,後悔因為自己的原因失敗了。

男兒有淚不輕彈,男兒流血不流淚,萬事孝為先,有假必回家,長大才發現那時候的個人情感太過單純,娶了媳婦忘了娘無法再鄙視。也是失敗maid agency

一樣的人卻沒有一樣的能力,所以,要學會駕馭或跟隨有特殊能力的人,讓他為你所用,可我又沒有堅決的斗志,三天沒成效就絕望了。是已經很失敗了。

沒有了賴以生存的幽默感與與生俱來的樂觀,人生觀就已經放棄了。但是,已有無數誓言成風的我今晚還能立誓,尋找曾經的遊戲人生嗎?

能也能不能也能,行也行不行也行。就便立誓,就便實行,定會“誓言成讖”。

用人不疑,勇往直前,破釜沉舟,不指南方不肯休,要命一條,信仰永恆,信念堅定,為人師表,當人表率。

睿智清澈,淡定清醒。拿得起放得下,放不下就把自己放倒只把自己拉起來。

自信,堅守自己的信仰的和精神。收起恐懼,重握兒時的夢想。舍棄幼稚,接受優質的成熟穩重。沒收邪惡,展現與眾不同的孤獨魅力。

置之死地而後生,懷必死決心,決一死戰,自尊而傲氣地向認定的成功目標行進。

有能力的項羽,會用有能力者的劉邦,我要做有決勝能力絕殺本質的劉邦﹗飛蛾撲火的不怕死本能,夸父追日的堅決信仰,吹風吹又生的雜草精神,我都要有。消滅阿喀琉斯之踵,杜絕一屋不掃,全面拓展。我還要嚴肅中泛著輕鬆,幽瑪瑞透著嚴謹,知識中帶著睿智,擁有讓人欲罷不能的毒藥魅力。

怎么做呢?再拾書籍,做一個有內容有內涵的男性,永遠保持堅持少年的激情與夢想,以求速度無限不循環地增進自身的內容與內涵凹凸洞

最終的目標是成功,事業成功,情感成功,人性成功,精神成功和人生成功。大無畏樂天派,勤學知識少幻想;小細節多講究,三人有師深思想;少投訴多行動,人品素質多人夸;悶葫蘆憋爆發,憂郁氣質嚇死她。能力強掙錢快,他人羨不得瑟;說謙虛做高調,守本質助人樂;耐寂寞有個性,講義氣不墮落;避諂諛絕下賤,做自己揚我面。等等其他的,想到記心裡得。一步一個腳印,雖然很明顯很緩慢,但我這次一定要堅持,必須須須須須啊﹗

原來,這個城市這么小,那裡都有我們的回憶。真的是很愛啊﹗空談,後悔,你媽他爸的,都下輩子的頭二十年再見吧﹗

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21 février 2012 2 21 /02 /février /2012 09:03

大概是黃泥鋪成的那條小路在下雨天依舊泥濘,不知直徑幾分長度幾米的水管依舊有一部分露在外面,小路兩邊的小草野花生命力依舊旺盛,電信柱上電線依舊高低不平長短不一的伸向各家電召客貨車

家門前那棵年齡比我大的樹每年依舊會掉很多長長的打人很疼的不知道什麼東西下來,依舊有很多小朋友爬上樹摘,芣棩荖很多小朋友蹲在地上撿,旁邊矮山上的龍眼樹依舊隔一年就會結很多龍眼,同時招來很多蜜蜂安家,依舊有很多小朋友坐在樹枝上邊吃龍眼邊蕩秋千,我家門外的水龍頭小朋友用完水依舊會忘了擰緊MotoGP

學校與矮山之間的巷風依舊很大,學校的窗戶依舊偶爾會飄下來白花花的紙片,不是寫滿字被撕成碎片的紙條就是考個位數的試卷,洋洋洒洒的落下後安靜地躺在水溝裡。

學校斑駁的外牆是我們曾經幼稚的印記,寫著滿滿的臟話可笑的詛咒,現下的小朋友依舊在爭奪最後那一點空間。

n年前已經關門的小賣部,還記得么?那個曾被颱風吹垮過的簡易小棚,那時也是我們常去的地方,那棵終年與它相依偎的不知名的老樹突然有一天不見了,莫名其妙被鋸掉了?小賣部對面的石條繼當年被當做凳子後榮升為大家翻學校圍牆的墊腳石。

記得我們曾無數次在那條小路上留下我們的腳印,記得清晨我們曾無數次在那條上無精打采的報怨學校為什麼要這么早上課,記得我們在那條小路上互相踩著你我的影子講著某一個老師,記得我們曾滿身汗味的在那條小路上興致勃勃的聊似有似無的是非,記得我們曾幾個人共撐一把傘,拖著濺有雨水的褲子在那條小路上商量明天考試要互相照應。記得我們曾無憂無慮地在那條小路上大聲地喊,放肆地笑,無畏地鬧商務中心

在那些無人的黃昏裡,我們經過了無數次的那條小路,那些笑聲,在我生命的每個角落裡悠揚地回蕩著。

妳是否也在害怕有天我們只能相互對視無語然後轉身各自離去。当雨再下,那条小路依旧泥泞,那时的我们是否各自散落在天。

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17 février 2012 5 17 /02 /février /2012 09:38

月色如水,幽幽淡光,執一筆書畫,訴一段清想。

天上星光無數,月下燈海似霧,霓霞虹彩,高樓橋路,這是一番繁景,金州鼎世,兩漢難比,盛唐猶遜motorola平板電腦

然事有不足,金無赤足。竊盜惡徒,貪官污吏,斬之不絕,囚之不盡。貧瘠乞討者遍佈,箌凲陔孤兒寡老者無數。人有傷情時,侶有兩分日,天災人禍難止,歲月蒼老難逃。

我非聖人,亦無聖人之挽大勢之力,惟有盡己力,但求無愧於心。無力,則讀百家書,明處世理,冬練三九,夏練三伏。做不到懸梁刺股,隨心就好。不敢立成王圖霸業之志,只求成一番事業,澤一方水土。

二十載夢春秋過,已是男兒大丈夫。然張口靠家,無一分獨世之力,實在慚愧。人說靠家好,家有三親六戚保,我卻說靠家養,三年五載成豬羊。故朝朝想得爭上游,摘得玉冠或成侯,卻明白,登天難只一步,千裡路,需萬步wedding photographer

又夢住在桃源裡,日耕壟,暮砌茶,夜裡挑燈點香為月彈一曲,彈一曲清幽淡雅,歌一段千回百轉。卻如太白夢遊天姥,實為虛幻。

終得悟,人生在世,無人生來能轉乾坤,無憂無慮就過一世。誰能無憂,誰能無敗,誰能無情,誰又能逃得脫生老病死,堪的破滾滾紅塵。我不能,故立胸中志,劃人生路,走坎坷途。

明,則心明,誠,則志誠。心明志誠,懷一至誠之心,淡泊之心,無畏之心,來看花開花落,體榮辱成敗。駕一孤舟破千濤萬浪,著一蓑衣風雨無懼鋁窗工程

夜難眠,依窗台,月色濕衣,冷風盈袖,望幽幽夜空,道一句︰“如此,甚好。”

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15 février 2012 3 15 /02 /février /2012 10:16

我的老婆思思是個90後,很特別的一個女孩。我這個呆板的80後曾以為自己不會跟90後談戀愛,可是卻慢慢愛上了她。我們相愛了,她叫我老公,我叫她老婆樓宇加按

我的老婆是個很認真的女孩。她為我們製定了福祉的家規,有情人節的家規,有打掃衛生的家規,有煮菜的,有招待朋友的,有照顧老婆的,有旅遊的,有愛老公的......呵呵,數不過來,好福祉。

我的老婆是個為別人著想,為愛全心全意付出的女孩。她今年馬上要高考了,怕我孤單還經常陪著我聊天,兲堔恧好害怕打擾到她的學習。我的老婆學習很好,高考完就要上大學了,卻怕我爸媽逼我結婚,而答應我讀大學期間結婚。甚至我們約好有了寶寶後,休學生寶寶,她都答應了。我的老婆,我對你何止滿滿的感激。

我的老婆是我親愛的,我喜歡她的笑,她的笑聲是我聽過最好聽的聲音。老婆有時會在我耳邊大叫一聲︰“豬”。有時我說︰“我愛你”,她便說︰“我也愛豬頭”。呵呵,我親愛的她就是這么調皮,好想抱著她轉兩圈。我們聊天的時候有時會忘記時間,一聊幾個小時。我喜歡她叫我老公,好親切,親切的使我融化掉所有的淚痕。我的老婆曾對我說“這一輩子非你不嫁”,這是我聽過最美的誓言印刷服務

我的老婆她叫小餛燉,我叫大餛燉。那是只屬於我們的稱呼。時常我和她開玩笑,叫她小混蛋。呵呵,聽起來很親切吧,誰知她總是抓緊機會叫我大混蛋。哎,這聽起來就太別扭了。不過我心裡依然那麼福祉。無論餛燉也好,混蛋也好,那都是只屬於我們的。

我的老婆她是個小饞貓,總是備好多零食。情人節前天,我們約好一起吃水晶之戀的果凍。可是到前天晚上她便把十全十美吃到一心一意了。情人節的時候又買了一帶。呵呵,這次要好多了。早上是大的一心一意,接著是天長地久,然後六六大順,到晚上又成小的一心一意了。我的小饞貓老婆,在晚上我三二一還沒數完,她的那個果凍已經進肚子了。好想變成果凍,變成老婆身邊的零食,這樣就可以和老婆更親密點了。好羨慕老婆寢室的那些室友,她們可以天天和老婆在一起;好羨慕老婆的同學,她們可以天天見到老婆;好羨慕老婆的那些校友,她們可以有意無意的和老婆擦肩。

我的老婆是個很容易福祉的女孩。情人節前夕,我為老婆用520個“我愛你”寫了一個大的“我愛你”,結果老婆心疼了半天,看著她福祉的表情,我心裡好開心。那天休息我在早上喊了二十一聲“我愛你”也讓老婆福祉了好久,又哭又笑的,這么一個女孩,真是讓人心疼書刊印刷

我的老婆她很脆弱,而且多愁善感。驚訝時她會大呼小叫,心情低落時她會不想說話。也時常為一點小事傷心半天,有時給老婆講個愛情故事,老婆也會哭哭啼啼的喊半天“老公,老公,...”好心疼她。

我的老婆她很敏感,我知道她有多敏感心裡就有多少傷痕。有時一句話,一個詞也會讓她傷感半天。我的老婆她就像黛玉那樣,看到落花便開始憐惜自己了。我總是小心翼翼的去平複她的傷痕,有時也會感到自己的無助,不,是無能。我做的不好,我很木訥,有時老婆心裡有點不舒服我都不知道。對了,如果我老婆突然不想說話了,或者說話很短,那她就已經生氣了,而且說的越少越生氣。我這個笨蛋一般都不知道怎么逗老婆開心,有時越說越錯,甚至把老婆逗哭了。

我的老婆她身體很弱。真的好像黛玉,可我老婆喜歡寶釵。我老婆會經常疼痛,好揪心;我老婆血壓很低,手腳總是很涼。想起我老婆的血壓,心疼的就會哭出來。我答應過老婆要照顧老婆一生,我不喜歡老婆吃藥,我要學會熬營養湯,我要把老婆身體養的棒棒的。

我的老婆她有點任性,有點小脾氣。其實我真沒覺得是任性,只是小脾氣有時稍大了點。不過我喜歡她這樣,因為這樣我就可以寵她,愛她。

我老婆是個很感性的人。她老是說我對她太好了,要幫我做件事。我好怕我老婆這樣,我希望我老婆對我霸道一點,我希望她把我對她好當成應該做的。這樣她就會安心了,好怕她不安心,好怕她感激我,好怕她心裡覺得欠我些什麼。我和我老婆是相愛的,再怎么付出都是值得的。不,我們的愛和付出是沒有任何尺度配得上衡量的。

我的老婆她最怕別人冤枉她,我也不例外。昨晚我們在談論女孩化妝品的問題,她說女孩難養,我說我一定盡最大努力把她養的好好的。我這個說話不經過大腦的人,居然忽視了老婆敏感的神經。老婆說她不是那種物質女孩。老婆,你願意嫁給我這個鄉下的窮小子做老婆,難道我會不理解你對我的愛嗎?我怎么會把你和那些物質女孩相提並論呢。老婆,老公愛你,不管是精神上的愛還是物質上的愛,老公都要盡力做到最好。男人的愛和女人不一樣。男人要有責任,一聲老公就是責任。哦,對了,我的老婆現下還為這生氣呢。老公又犯家規了,親親。

我的老婆是童話裡的公主,單純善良,也有夢想。我們有我們的櫻花竹林,有我們的碧波清亭,有我們的世外桃源,有我們的無塵居。我們有我們的夢想,我的老婆她的夢想是成立個基金會幫助窮人,雖然我們也不富有,或者說我們本身就很窮;我的夢想是讓這世界變的單純善良,像我老婆那樣。我們還有策馬奔騰,還有日出,還有晚霞,還有我們的攜手白頭,還有我們的天荒地老永不離,山盟海誓永不棄的誓言,還有我們的生死相隨的青塚。

我的老婆以前喊我曉睿哥。那時候她像個學生似的,經常來我這兒找答案。好開心能陪著我多愁善感的老婆一起走過這么多歲月紙袋印刷

我的老婆是個獅子座女孩,有時也大大咧咧的驚呼,有時也沈默到不言不語。我老婆曾說過她是一頭受了傷的獅子,現下是溫順的,等傷好了就會出來傷人,就會把我嚇跑的。我說我也是獅子,有我在,我會保護她,不會讓她有傷人的機會。老婆那麼愛我,她只是擔心我會離開,我那麼愛她,怎么會走呢?

我的老婆是第一個喊我老公的人,也是第一個我喊老婆的一個。我對我老婆有過承諾,今生只愛她一個。我的臂膀只為她一個人停靠。

這就是我的老婆,如果你們碰到這個善良的,憂郁的,饞饞的,脆弱的,愛哭的,愛笑的,多愁善感的,有點任性,有點小脾氣的女孩,請你們告訴我親愛的︰我愛她。

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7 février 2012 2 07 /02 /février /2012 08:52

每個人心裡都住著兩種情緒,一半明媚,一半憂傷。有時候感覺陽光普照,有時候陰雨綿綿。

閄棹嵗這是我記不清楚多少次給你寫信,每當寂寞的時候,想要傾訴的時候就忍不住想起你。窗前的這張桌子是三年前畢業的時候一個好友要返鄉給我留下的,放在這個僅有一張床,一個衣櫃的屋子裡正好。我就是在這張桌子上給你寫了三年的沒有間斷過的信藝術寫真

三年是個不短的時間,尤其是在這樣花樣的年紀。足以讓一個稚嫩的心靈變得堅韌。

至於我成熟了多少,我也不清楚。

北方的冬天總是陽光普照,乾燥的葉子在樹上嘩嘩的晃動。空氣中除了凜冽的寒風還有沙塵的味道。這樣的寒冷讓陽光看上去好像只是假象,是一種明媚的卻刺骨的疼痛。

對。疼痛。對於這段走失了的青春,還有那些記不清楚的回憶。他們敲打在窗戶上一遍遍的叫囂,聽不清楚說了些什麼。

在這樣的日子裡,有這典型北方特徵的四合院裡,我特別的想你。這是一種明媚的清亮的想念。就好像這樣的天氣。

其實下雨的日子也是有的,我不喜歡冗長拖沓的雨季。樹上的葉子也被冷冷的打下來黏在地上,我會迫切想要溫暖,這樣的時候我總是習慣倒上滿滿一杯熱水,就這樣一直攥在手裡,直到冷卻。這樣直接的傳遞模式至少能讓我更直接的感受到溫暖。其實這個時候我還是在想你。我在想,你那邊的天氣好嗎?是不是像我想念你一樣的也想念著我。當然我不能知道答案。等信寄出去之後,你收到的時候可能我又沈浸在另一種情緒裡。所以,我想你的心情總是比書信快上半拍。比如有天我心情很好的時候,我告訴你開心的事情,可是等我寄出去之後,也許過兩天我又有了難過的事情。就好像天氣一樣──這是多么難以預測。或者明媚或者憂傷痛症

我時常在想,你現下生活的地方是什麼樣的呢。然後再按照自己的喜好去想像一番,樂此不彼,這是我的樂趣。我沒有告訴過你。

就像我一直寫信,從來沒有寄給你一樣。

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3 février 2012 5 03 /02 /février /2012 08:46

最近不知為何,腰老是感覺有點疼,不免這兩天胡思亂想起來,想起家裡的姑母30多歲的時候就腰椎間盤突出,斷斷續續的一直持續到現今,20多年的痛楚,每次見面的家常話,好好保護自己的腰呀,很痛的。都是如此。當時自己的感覺就是,姑母一定生性懶惰,年紀輕輕的,也沒干重活累活的,就枝丫丫的亂叫。要不就是不想上班吃苦,到處找理由。沒想到,三十年河東,三十年河西的,很快的自己也年近30,不知怎地,近幾日老是腰疼。仔仔細細查了一圈,得出了結論,要不就是單位椅子不好,一上班,連續坐7個小時,或者是晚上回家又沒活動,直接坐在電腦上遊戲人生一把,導致腰疼。於是近兩日老老實實的動不動一久坐就起來活動活動筋骨。一副老態龍鐘的動作招牌設計

默默期望,一定要好好保重自己的腰,好像記的一則廣告詞,他好,我也好,腎源惠寶的。偂傃萪不對不對,好像沒有什麼聯繫婚禮攝影服務

對了近期天氣好冷呀,我穿上了2個月前買的雪地靴,今天臭美了一番,到單位才發現,這雙鹿皮的咖啡色靴子已經成為了單位的街頭靴了,5個人有3個人都穿,不免十分失落。但是又有一種窮漢得了個毛驢的念頭,走兩步就低下頭仔細看看鞋子,這倒好,不看還不要緊,一看猛的發現鞋幫開線了,暗自悔恨起來,人可真不能貪圖便宜呀,一分價錢一分貨可是真的呀,找了個背人的角落,拿出把小剪子,小心翼翼的把脫落的線頭剪掉,再偷偷的扔掉,看見周遭沒人發現,不禁暗暗松了一口氣呀。還好,還好。還能穿成立香港公司

慢慢的抿上一小撮茶水,很淡很淡,嗯,生活還真是不錯的。

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