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6 mars 2015 5 06 /03 /mars /2015 04:05

  厚厚的日曆,悄然無息一頁頁撕去,一路成長,一路遺忘,快樂的,悲傷的,都猶如流過的溪水一去不複返,唯有與紅糖有關的童年銘記于心,懷念紅糖裏的小時光。

  紅糖顧名思義它的顔色是紅色的,它細如粒粒海沙,偶有一小塊是結晶的。小時候生活都很貧窮,紅糖算是夥伴們當做零食的奢侈品。那是候沒有棒棒糖,也沒有徐福記,更沒有巧克力。每次奶奶叫我去村子裏的小店鋪買紅糖煮糖水時,都反複盯屬我要買紅糖,紅糖煮糖水味道香甜。每到這時我一路歡蹦亂跳的開心極了,因爲每次買紅糖偶有幾小塊結晶的,我會睜大眼睛小心翼翼的尋找一塊放在嘴裏舍不得慢慢地含,這一份喜悅伴隨著紅糖的甜,一直甜到心坎裏去。當然奶奶煮糖水剩余的紅糖會把袋子打結好,放在米缸裏。每次我嘴饞都忍不住一天去開幾次米缸,打開裝紅糖的袋子,用手抓一些,仰著頭放在嘴裏吃,很快紅糖就這樣沒了。現在每當不經意間想起這些,我都忍不住一個人偷偷地笑。

  紅糖爲什麽會給我的童年留下這麽深刻的印象呢?說起紅糖,總能勾起那些遠去的天真小時光。在炎熱的夏天,經常跟小夥伴們從各自的家裏拿來一根青瓜,用紙折成一個漏鬥形狀,下面沒有空隙的,我們把糖倒在裏面盛著,用黃瓜沾著紅糖大口大口的咬著吃。清脆的口感,一絲絲的清涼,伴隨著小甘甜,別提有多來勁了。有時鼓鼓的口袋還了裝滿晾幹的花生,我們把花生剝開,將花生仁放在紅糖裏,用花生殼把花生仁跟紅糖一起撈起來吃活膚精華液 。你說這樣因紅糖而充滿樂趣的童年叫人怎麽不去懷念?

  這麽好吃的紅糖是什麽做的?小時候好奇曾多次問過奶奶。奶奶笑了笑才回答我:“傻孩子這是甘蔗做出來的”。我還是不能明白的追問,硬邦邦的甘蔗怎麽就變成紅糖了呢?奶奶說“是甘蔗裏甜甜的水份經過制作就變成現在的紅糖了”。也是從那時起,紅糖的概念在我腦海裏就是甘蔗的水分做的。

  光陰似箭,猶如白駒過隙。歲月是一把殺豬刀,不知不覺童年走遠了,無邪的笑臉就這樣沒了。如果時光可以倒流,我多麽希望能回到童年和小夥伴們用青瓜伴紅糖吃的日子。可惜昭華不爲少年留,懷念只是人生的袅袅炊煙。

  紅糖從什麽時候開始已不被孩子們當做美食了?有一次堂姐的孩子吵著要棒棒糖吃,奶奶從屋裏頭拿出紅糖,表姐的孩子只看了一眼就喊鬧這個不是糖,我不要這個,我要棒棒糖,睫毛液堂姐只好帶他去買,只有奶奶在歎氣的搖了搖頭,自言自語的說“紅糖怎麽就不是糖了呢?”

  是呀!隨著生活條件逐漸的富裕,累了可以喝飲料,抽屜裏還放著幾個棒棒糖,甚至是巧克力。紅糖的位置在哪?是因爲害怕引來螞蟻而遺忘它在角落裏了?我曾多麽希望我是作家,寫一本與紅糖有關的童年趣事;也曾多麽希望我是美食家,用紅糖做出許多健康的風味小吃。然而我什麽都不是,只能享受紅糖帶給我的樂趣美好回憶。??誰都知道喝飲料對身體不好,那爲什麽不喝一點加了糖的白開水呢?這樣可以補充被消耗的能量。曾聽老中醫講過,吃糖能預防近視眼。

  跟著紅糖回到童年去。以前用紅糖倒在稀飯裏攪拌吃了一碗又一碗,這樣不油不膩,又不需要炒菜,浪費時間。親愛的你,可曾有過太累不想做菜?來一碗稀飯伴紅糖,吃了補充能量,總比啃方便面好。你說,如果童年沒有吃過一次稀飯伴紅糖,這樣的童年算完美麽?當你胃口不好時,來一條紅糖酸醋魚吧朋友!當盛夏時來一碗紅糖煮綠豆湯吧!不知不覺紅糖對我們生活影響如此重要,如果有一天紅糖沒了,童年的美好記憶怎麽去尋找?

  因爲紅糖,童年才更充滿樂趣,因爲有紅糖,生活才更美。喜歡紅糖消化系統,喜歡紅糖裏快樂的童年,有紅糖,童年美憶才刻骨銘心。

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8 janvier 2015 4 08 /01 /janvier /2015 04:11

壹個人的眼睛,兩個人的淚跡;我們對視的壹眼,卻是妳的壹生,壹眼壹生的殘忍。

飄著的泛黃之葉,略過的風中,壹次次的顛落;腳掌踏不出的印記,隨意而淡漠。 

失落的心,壹陣寒風的觸摸,緊緊擁抱自己已冰涼的身軀,蒼白的臉寫著不為人解的殘忍。 

沒人知道這個畸形的身軀是怎樣渲染出的畸形故事,壹個個續集無力的講述著這個故事,沒有聽眾,也沒有最原始的記錄,只有存在於這裏的壹個孤獨者。

 隔著壹層薄薄的、脫毛方法誰也看不透的模糊墻紙,細算過往的真。 

喧囂,亦或是這個城市留下的;亦或是來往於這個城市的人們留下的。壹年又壹年,歲月滄桑折磨著每壹個人;看似年輕,看似老去。 

街寓巷澗定格的畫面,青苔石板路上的濕泥,壹個歷史長眠的上千年,停留、駐足,感受壹個人壹生壹次壹遠足的旅行。 

曾經的壹眼,現在的壹生,腦海中清晰的記憶,亦是那麽的殘忍,眼角的涙水告慰思念。擦肩而過的人,雙眼搜索著熟悉而陌生的人群。回眸對視的壹絲苦笑,淡淡的憂傷硬咽無法吐出的話語Pretty renew 雅蘭,只是過往。 

那壹年開始,結束會是哪壹年?壹眼壹生,無言的殘忍。站在那山麓的最高,俯瞰這座城,牽著雲端的手,離開,無言的離開。誰能壹生感動天地,誰能壹眼無謂去愛著,轉身過後卻是無法徹底修復的心傷。 

誰與共的話語,造就了另壹個人冷漠無情的心;低頭、路過、藏著千絲的恨;不懂、遠離、冰冷的對視;總會是那壹眼,這壹生。 

記憶停留壹秒,善良的人忘記了太多,誰與我曾經的那些畫面沖咖啡,會是永遠消失。曾經沒有定義,沒有詮釋。最終,無言面對。

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9 octobre 2014 4 09 /10 /octobre /2014 08:20

秋風寫意時光,落葉記取過往,多少春去秋來,時過境遷的記憶,無論要我怎麼去輕握,不管我再怎麼去打撈,都找不回最初的美麗。就如同許多次,我站在光陰流 逝的風景中,用一顆極為平靜的心,懷念那些給我生命書頁上,輕輕劃出痕跡的人,我感念時光給我的記憶,讓我記住了他們悄無聲息的闖入和離別botox瘦面,在我的世界 裏,留下最美的一程殘缺和一段美麗,斑駁了最初的色彩,不再顯得那麼單調。
  
  筆尖下的荒蕪,終不過滿紙物是人非。流光隨著漸行漸遠的蹤跡,看不清故事的摸樣,卻也讓人在心疼的瞬間直至落淚。有多少往昔,有多少心傷,不經意間在 記憶的深海中,破繭而出,掙脫出塵封許久的烙印,起舞躍動在紙上,指間的筆不由使喚的在淩亂的思緒中,遊弋而來,將心傷又一次的雕琢成記憶的字眼,輕輕推 開那一扇往事的門,回看心傷,終是曾經。
  
  漫長的時光,不由的慨歎匆匆。曾經、到底過去了多久?曾經、到底遺忘了多少?我輕身在夜寂靜的窗前,不停地反過問自己;我邁步在月華如練的城市中,不斷的無所適從,許多次不願將手中的筆,再記取關於過往有關的任何文字和心情,許多次不願將心傷,再一次的疊紙成鳶,放飛在冷風中,尋找曾經令自己迷失的歸途,即使現在孤單的依舊沒有陪伴,即使身邊所有的熟悉,悄無聲息的離開。
  
  往事成空,落花從水。過境的回憶,輕撫起眼角的淚,在落葉四起的天空下,不免再次想起曾經的愛過的人,想起那些停留在心底的美好,牽手走過楓葉鋪滿的 長街,MFGM 乳脂球膜一幕又一幕的美好,總會在記憶中滋生出幸福的曾經。而今、有多少畫面,在我的記憶中,就這樣深情的演繹成故事最後的心傷,反復輾轉不停的在輪回中, 如流水過客,再也看不清來過痕跡,一場虛幻,終究是鏡中花、水中月。
  
  時間總是無情的,洗刷著過往,帶走記憶,曾把那些忘不掉的故事,在我的經年追憶中,終究劃清了過去和未來。回望如彈指雲煙,流光如白駒過隙,一切都是曾經,即使曾在那些漆黑的深夜裏,我一個人徘徊在孤獨的邊緣,無助的在思念中煎熬你給我等待的漫長,彷徨在無數悲傷中,細數關於你的回憶,飄零成傷的追憶,至今、我也不再那麼痛了。我知道,你給我的心傷,永遠只是過去,整整的折磨了我一個曾經。
  
  生命路上,有這樣一種人,是必須去銘記與遺忘的,她在不同的時間裏,出現在了我們的世界,她在不同的地點中又轉身離開,教會我們怎樣去愛一個人,縱然 轉身之後,消失的再也不見,遙遠的天涯,從此看不到思念中的盡頭,就算悲傷的緊握,那支離破碎的一絲記憶,蔓延成心底流淌不息的心傷時,那個人,公司註冊在遙不可 及的曾經,再回望,永遠成了一個再也回不去的過去。

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17 septembre 2014 3 17 /09 /septembre /2014 12:14

有一種說法:生活每個人都將有一個愛的業務,在受傷之後,才知道什麼叫愛。
愛不能給它定義
我問了很多人,也問自己什麼是愛?有人說愛情就像兩個流星突然交錯的時刻是永恆的,也有人說愛和世界上所有的事情,是一個過程,而不是結果。
愛是完美的結果,而不是愛情的結果,也可能是完美的,因為我們也有這個過程。
一旦我們的心渴望持久的愛,但實際上這只是一個無關緊要的傳說村屋按揭,
快回到現實!但什麼是現實
如果你能海外投資
不讓一切的人嗎
不再讓那些匆匆的腳步,匆忙在我門的生活。
不再讓分離和遇到寫滿我們的期待和無助。
如果你能
不要讓愛的花朵枯萎在水晶瓶
不要讓黑暗的陰影將明亮的春天。
如果你能
不再讓黑白顯得單調
不要讓不安的靈魂選擇和徘徊
如果你能
不要讓你的情緒反復無常的洪水
不再使用休閒變成了美麗的怠慢
如果你能
不要讓等待沉默的悲傷
不要讓守望走像一個潰爛的無聲的歎息
如果你能
不要在遙遠的距離莫名的悲傷……
不要使用一致的感覺在脆弱的感情。
如果只有,我們回不到過去,誰都不能再次!
雖然我們無法改變,但我們可以把握未來!
從現在開始!
滄桑後我門漂浮的花瓣不做!
不要用些癱瘓寫空白悲觀!
不要浪費我們已經逝去的青春!
愛的痛苦——擁有,失去了之前!
可以去忘記,忘記,忘記,記住!
很難愛一個人很難,想要不愛,不是嗎?
因為只有自己最清楚最愛的人珍藏在心底!
我不是不喜歡,只是另一種方式!
善待自己,叫自己開心一些快樂雀巢奶粉 !
所以我將會快樂,我們快樂,愛最幸福!
即使外表不是,請用純潔的心明亮的崇拜我的門!

 

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10 septembre 2014 3 10 /09 /septembre /2014 05:01

  因為她是女孩子,所以在這個重男輕女的家裏,連壹句話也說不上。而我就不同了,因為我是男孩子。4gpocketwifi

  我第壹次偷東西,是因為餓。當我大口大口吃著熱熱的窩頭時,她就在壹邊看著,當時是深冬,她瑟縮著膀子等我,我故意吃得很慢,看她流口水的樣子,快意在我心頭彌漫。爹來了,是著棒子來的,我壹時情急,把窩頭塞到她的衣領子裏——結果就是她挨打了。她依舊趴在水甕邊睡覺,偷偷拿水甕裏的冰片去敷手臂上紅色的腫痕。爹打她的時候,她壹句也不分辨,直到她暈死過去,爹才住了手。那壹夜我起來撒尿,故意撒到她的身上,知道我走時,才留意她顫抖的肩膀。

  我不喜歡她,別人也是,因為她是娘和野漢子生下的雜種,若不是爺爺在,她早就餓死荒野了。村裏人都笑話我們,爹三天兩頭的打她,好幾天才給她吃飯,可就是這樣,她還沒有死。

  這樣的日子壹直延續到她十歲,爺爺走了之後,爹就把她趕了出去,我記得,那壹天,好多孩子拿土坷垃往她身上砸,她怕我被砸到,壹路護著我,可她不知道,那些孩子就是我叫來砸她的。

  家裏少了個人,有些空蕩蕩的。再也沒人在天亮之前就把院子掃好了;再也沒人在天亮前就把牲畜餵好了;再也沒有人在天亮前,把壹切都安頓好了。她在我家十年,在水甕下就睡了七年,我們把她幹的消化系統活都當成理所應當,沒有人認為她不該幹這麽多,我還有好多姐姐,但都不及她壹半的勤快。可……直到她不在了,我們才知道,每天起來還有那麽多的活要幹,她付出了那麽多,只為了過得好壹點……offshore company hong kong

  我第壹次走出村子,是在我十九歲那壹年,我因為在村裏毀了壹個姑娘,被爹連夜趕出了村。孤身在外的我沒有去處。正是她,不知從哪裏找到了我,然後收留了我。她剛剛二十歲,過得也不錯,我壹直以為她過得不錯,可當我看到壹個男人摟著她進了屋後,我徹底的和她分道揚鑣了,她怎麽可以幹那種骯臟下流的事呢?

  再壹次見她,是在醫院裏。她找了我很久,那是我正在和人打架,她替我挨了壹刀子……她過於瘦弱的臉,罩在氧氣罩後,她後脖頸的印子,是被窩頭燙的。我看著他,忽然覺得很對不起她,她有什麽錯呢?在我的折磨下她對我是壹如既往的好。

  她走了,靜靜地。e

  她這壹生太苦了,我欠她的太多了,她用死亡來懲罰了我——唯壹壹次的懲罰……

  後來,我回到村子裏,那個被我毀了的姑娘已經離開了,只剩下壹個粉嫩的女娃娃,後脖頸也有壹塊胎記……我抱走了這個沒人稀罕的孩子,到了壹個陌生的地方,開始新的生活,我不會讓她餓著、累著,因為我欠她的,只能在她身上補回來。  我會愛她如公主壹樣。

  我不再做壹個任性的弟弟了,而是壹個爸爸。

  她的爸爸。

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3 septembre 2014 3 03 /09 /septembre /2014 05:59

  炎熱的夏天到來了,就像世界末日壹樣的炎熱,感覺大地上的水泥也會蒸發壹樣。那麽炎熱的妳是否感到心煩意亂,大腦就像不受控制的樣子,做什麽錯什麽呢?在這樣的天氣下,是不是別人隨便說點什麽,就可能會引起吵架呢?這壹切,在以前或許是個無法解釋的行為,但是人類的科技研究,在今天終於揭開了這個情緒的“神秘面紗”。那麽,在炎熱的天氣下,曼谷自由行我們到底會怎樣呢?

  平時大家在大街上看到在路邊等紅燈的人就會發現這樣的壹個現象,那些坐小車的人,壹般會很悠閑地聽著音樂在等待,舉止很文明,也沒有什麽怨言;反觀那些在路上的,壹個個神情幽怨,低頭快不走,如果這個時候路邊還有壹個發傳單的小子,那麽肯定就破口大罵了,為什麽會差別這麽大呢?在最新的研究表明,隨著天氣的炎熱,身體裏的水份逐漸在減少,這是大腦給身體的壹個警示,意思是說讓人趕緊到陰涼的地方去補充水份,不然就出問題了。就好像在露天的攤位上選擇壹件自己喜歡的衣服,那麽妳的心思就根本不會放在衣服上,這個時候妳所知道的信息是要趕緊快,不要在這裏活受罪,就這樣,或許妳會隨便選擇壹件衣服快速離開;如果這樣的情況換在有空調的商場裏,那麽妳就會專心很多了。我想,這樣就可以解釋為什麽人們在商場裏可以流連那麽長的時間了,很多人到商場裏壹逛就是壹整天的時間,因為環境舒適,所以人就專心選擇,想法也多了。起碼不會腦袋發熱地去胡思亂想。

  我終於知道為什麽人們總是說:“頭腦發熱做決定”了,原來是有這樣的科學解釋。所以在這裏要提醒人們,無論在做什麽樣的決定,壹定要在舒適的環境下進行,不然出現了錯誤,造成的損失就要自己承擔了。如果在戶外作業的工人們,請壹定要多多地補充水份,因為這樣既可以補充身體所流失的水份Diamond水機,也可以給身體降溫,這樣對整個人來說都有好處的。人體基本上是由水構成的,腦袋裏也是壹樣,如果別人跟妳說腦子進水了,大家不要急著去罵人,如果腦袋裏真的沒有水了,那人生道路也走不遠了,足夠的水分可以讓人的思維更加活躍,所以這個時候,妳應該說謝謝,因為別人是在贊美妳的思維活動,妳要告訴那個罵妳的人,告訴他也要大腦進水,不然就可能被人家笑話了。

  所以那些大家要知道,良好的工作環境才能創造更大的效益。我們不要認為那些吃苦的人才能創造更加的東西,環境惡劣壹點就可以磨練人。那樣的話最後制造出來的麻煩,還是自己,因為妳是老板,妳節省了舒適的工作環境方面的金錢,導致工人們做得多錯得多,那麽妳就要好好地反省自己了的不足了,因為那不壹定全部是工人的錯。把話說到這裏,我的頭腦也開始發熱了,我也要趕緊去喝幾口水去,不然做錯事就得收拾包袱回家待著去了抗皺眼霜

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26 août 2014 2 26 /08 /août /2014 08:45

  記憶,靜靜地走在時光裏,有過徘徊,有過沈澱,卻從來不曾留下停歇cellmax 團購  

  我們壹路走來,背負多少遺憾,感傷在不經意間,總是想起,是誰把思念吵醒,拉開故事的序章,壹點壹點的醞漾在心間勾起成長的回憶。  

  下雨的天空,思緒總是萬千。細看窗外纏綿的雨絲,仿佛每壹滴都落在了我的眉間,找不到任何的頭緒,心裏感到莫名的惆悵。我在這個初秋的早晨,透過那片密密麻麻的雨幕,突然忘記了整個陽光的味道。  

  奔跑在青春的這條路上,我們留下了太多的匆忙,往事回首,多少相聚別離,勾勒出情深緣淺的色彩,最終,隨著記憶壹起消逝在歲月裏再也找不到線索。  

  這就是我們成長的痕跡,總是微笑中帶著疼痛的迷茫。當時光劃過,留下不知所措的我們,是否還會有人停留在當初的那個點上兜兜轉轉。突然想起,我曾去過很多在當年留下過深刻的地方cellmax 團購,也找尋過很多出現在記憶裏陌生又熟悉的容顏,雖然,結果總是不盡人意,但能再壹次走過,於我而言何嘗又不是壹種幸福,即使這份幸福充滿了潮濕的味道。  

  壹直記得,在我很小很小的時候就曾有過這樣壹個夢想,我希望這壹世相遇的所有身影,都能停留在我的世界不會離去。長大後,經歷了光陰的洗禮,我才漸漸明白,每個人都有自己守望的世界,妳有妳的繁華,他們也有他們的紀念,即使再多的連接,再多的重疊,也始終逃離不了這場宿命的別離。我們終究要為自己的幼稚付出成長的代價,即便,這些都是順其自然的懂得,即便,這是我們的世界守望的天堂。  

  打開塵封已久的筆記,突然發現,裏面竟然滿滿的都是曾經所不在乎的經歷。時間只是短短的過去了幾個年頭,那麽多相遇的美好,瑣事的喧囂,快樂的,感傷的,甚至是不幸的,就這樣化為了時光的泡沫。真的很不甘心,這些形形色色的經歷,我們是花了多大的代價才把它走完。  

  我也知道,歲月的前進是命運不可逆轉的選擇,我們不需要去做什麽,只要眼睜睜的看著,眼睜睜的經歷著,這似乎成了我們唯壹的直白。就這樣,我們帶著滿身的疲憊cellmax 團購,漂泊在這壹場沒有盡頭的塵世,留下了多少繁華與共,多少相見恨晚,最終,還是隨著時光壹起被拍打成浪花,壹朵又壹朵的消失在人海。  

  踏著記憶的痕跡,獨自走過了這麽多年,懷抱著城市的燈紅酒綠,更是留下了青春的夢想,歲月在不經意間總是壹去不回,我們也都將老去,再也找不到年少時的輕狂。  

  說起時間,第壹感覺總是特別的博愛,它把壹切美好都沈澱在我們記憶裏,邊走邊發現,邊走邊回味,這樣感覺妙不可言。可又有的時候,我卻感覺它又是那麽的冷酷無情,經歷的所有,被見證在歷史的車輪下,將我們所有的牽掛,所有的不舍,統統都帶到遙遠的地方,讓我們連找回的線索都難以發現,最後的最後,再給我們送來壹場浩大的回憶作為相逢的紀念。這就是時間,仿佛至高無上的君王壹般,輕易的主宰了我們天空的色彩。

  走過青澀的年少,我們在經歷中懂得,在風雨裏蛻變,可不管世事如何的變遷,至今仍忘不了那些年有過的懵懂,這也許正是青春的可貴之處,因為無法再次去擁有cellmax 團購,所以懷念就成了唯壹的主題,也只有這樣的情緒才能讓人更加珍惜眼前的美好。

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21 août 2014 4 21 /08 /août /2014 06:44

 以身體悅人的女人,花容月貌,花樣年華。愛情的經典莫過於唐明皇 與楊貴妃。一個是風流倜儻詩詞歌賦樣樣精通的皇帝,一個是回眸一笑百媚生、香肌玉骨能歌善舞的妃子自由行,相同的愛好,相通的心靈,使兩人的感情超越了帝妃之 情,他們似塵世間普通的戀人一樣,在七夕互傾衷腸:“七月七日長生殿,夜半無人私語時。在天願做比翼鳥,在地願為連理枝”,這是多麼真摯動人的愛情。貴妃 “三千寵愛在一身”,明皇“從此君王不早朝”,而為了這十多年的專寵,楊貴妃最終落得“馬嵬坡下泥土中”,付出了生命的代價。
  美麗的女人多了去了,話本小說裏常以“沉魚落雁、閉月羞花”形容中國古代的“四大美人”,然而,在宮廷在民間美麗的女子燦若星辰。女人們的命運如何?自古以來就有“紅顏薄命”一說,《紅樓夢》也用“千紅一窟”、“萬豔同杯”為這些女兒們的命運把脈嬰兒食物過敏
  “紅顏禍水”四個字指的是以青春美色禍亂國家的女子。在歷史上有名“紅顏禍水”們,個個天姿國色,妹喜、妲己、褒姒、賈南風、趙飛燕、楊貴妃等 被稱為中國的“十大紅顏禍水”。絕色的女人們恃寵而驕,幹出些離奇荒唐的事來實屬不賢,難道作為皇帝的男人就沒有責任?亡國了,責任都讓女人來背,寵愛女 人的男人在享受過後,激情過後,回避責任,這是不是一種精神上的陽萎呢?
  “秀色可餐”是男人們用來讚美女人容貌美的形容詞,認真品味一下這幾個字,就能明白目迷五色的男人們的私心。吃著碗裏的,看著鍋裏的,喜新厭舊 是男性的本色。一個女人再美,也難以滿足吃了魚翅又要菜花的男人們的味口。“狐狸精”是中國最經典的三個漢字喜運佳,傳神地刻畫出了以美色機巧媚態誘惑男人的女 子形象。可是,“狐狸精”再妖再豔,穿著再性感再風情,也是為了去討好男人,男人幾句好話一番糊弄就將“狐狸精”給吃了。最後,被折騰得人不人鬼不鬼的還 是這些曾經的“狐狸精”。
  在中國歷史上日月懸空,光照千秋的一代女皇武則天聰慧過人。她在做才人的“媚娘”時期,就明白了這個道理。所以,才會狠下心腸親手掐死親生的小 公主嫁禍王皇后。,跟親生兒子們爭權,將兒子們殺的殺、貶的貶,滿腹的機關算計,天時地利加上皇帝的懦弱,成就了一代女皇武則天二手辦公室傢俱

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4 août 2014 1 04 /08 /août /2014 09:31

  本來不該記住今天的日子。可是早晨起來打開手機結果發現微信裏全是關於“七夕”的故事。習慣了落寞和孤獨的我,在就不該去為了那些兒女情長喋喋不休了。但是人就是這樣,生命猶在就不能泯滅了生命的感情。坐在床上發楞了最多有十分鐘,就抽了壹支香煙,我便決定啟程趕往留給歷史的那千古絕唱的驪山腳下。走了七個多小時,來到臨潼的時候已經是下午時分了。多虧有朋友幫忙,所以找住的地方沒有費工夫。收拾完畢我就想著去驪山腳下走壹遭。

  關於驪山的故事我已經寫過很多回了。到驪山我也已經來過不知道又多少回了。但是說心裏話,沒次來都有不壹樣的感受。就像今天,因為我是從大西北空曠的藍天白雲中走回來,心裏似乎對於生命的那種潔凈有了格外明晰的感受。可是朋友勸我,還是別在今天的日子去驪山華清池了,我有些驚訝,因為驪山的故事就在華清池,可朋友卻說,七夕的日子是好好日子。本來是孤零零地來,為什麽還有去憑吊那令人無法釋懷的千古絕唱呢。

  朋友也算是文人,壹席話說的我頓時有些猶豫不決了。本來我這麽辛苦走了五百多公裏的路程為的就是能在七夕這天去看看驪山,去華清池邊感受壹回千古戚戚的愛情絕唱。結果朋友這麽壹說到是讓我心靈深處也有了壹種說不上來的滋味。於是我問拿去哪裏呢?朋友笑著說,驪山背後壹座山,山上有明聖宮,是道家聖地,要去西安去哪裏感受壹番,等到傍晚再去驪山腳下去看看新建的大唐華清廣場。

  我接受了朋友的建議。很多年了,我壹直很固執,特別是我很少聽朋友的建議。可今天不知道為什麽,朋友壹說我就同意了。開始朋友說要陪我壹起去。我不願意,這次沒有接受朋友的建議。我喜歡獨自壹人去感受大自然的壹絲壹毫,對於道家聖地,我壹直有種崇敬的心情。記得那年我被無端從崗位上趕下來,另外的壹位朋友就邀請我去道教聖地樓觀臺小住了壹個月。在那壹個月裏,我不光感受到了大秦嶺的生命寬闊的內涵,更是感受到了道教留給我生命的那種瀟灑了隨意無為。

  打發走了朋友,我就按照朋友指點的路線開始駕車去後山。驪山後山的路很不好走。很窄也很陡峭,多虧車子的動力還算不錯,所以爬起坡來還說得過去。在山澗繞了半天,最後來到壹塊相對平整的地方,花了七十塊錢買了旅遊票,又駕著車子繼續往山上爬。大概有五六公裏的樣子,車子就來到了壹處建築很雄偉的聖地。我壹眼就看到山門上明聖宮四個金色大字。我知道,這裏就該是道教的聖地了。泊好車子,我就開始往上攀爬。大概是天氣毒熱的緣故,這裏的遊人很少。可就是這樣的環境卻讓我感受到了道教的另壹種味道。

  道教的精髓我是無法禪悟很深的。當年盡管在樓觀臺和道長做過很好的交流,可是我壹直沒能弄明白道教中的無和有的關系到底是個什麽樣子。不過那段時間我似乎壹直都在想,什麽是無形,什麽是有形。對於生命來說,到底無形大於有形呢,還是有形優於無形呢。盡管後來道長在我離去的時候對我說,我的悟性還成,至少知道了生命的有和無全是壹種生命的自然法則。也就是從那時候開始,我明白了,其實我們的生命就是壹種自然,盡管我們可以說著說那,盡管我們可以把生命的法則說的很輝煌,其實生命的過程就是壹種自然的過程。這種過程似乎就是在壹種有和無的變換中自然而行抗皺

  因為天氣太熱,我又是從涼爽的地域走過來的。所以攀登石階只走了十幾個,就開始是大汗淋漓了。我也沒有用心去數,腳下的石階到底是多少。當我走進第壹個大殿的時候,被裏邊供奉的神仙震撼了。我能感覺出來,這裏的壹切都是經過修復的。因為富麗堂皇中我還是隱隱地感受到了壹種遺憾。大殿門口坐著壹位女道士。因為外邊陽光毒舌般的侵擾著大地。大概這裏已經空暇了有壹段時間了。當我剛走進去,女道士就敲起木魚來。可是我記得木魚是佛家的聖物,怎麽女道士也敲起這玩意兒來。

  就在我無有所思的時候,女道士說話了。說我是今天下午來的第壹位客人,也算是和神仙有緣分了。為什麽不買壹主香呢。我順口問多少錢壹主香。女道士伸出三個手指頭,可我不知道是三十還是三百或是三千呢。因為我在驪山腳下也算是領教過很多次被宰的事情。於是我就問是三十嗎?道士笑吟吟地說,其實對於神仙來說,不該說錢的數字的。多和少都是壹種心願。我壹聽也笑了,作為凡人的我都被要求不去說錢的事情。可對於眼前的女道士來說,似乎錢又是特別的重要。開始我還是想給自己的心願上壹主香的。結果經歷這麽壹遭,我便放棄了。我不想埋怨大殿上供奉著是哪壹尊神仙,可我覺得,人世間為什麽非要把自我的意願強加給神仙呢保濕眼藥水

  這裏有三個大殿,壹個比壹個高處很多。既然來了,我也就壹步壹個臺階的走上去。等到最上邊的那個大殿的時候,我似乎已經感覺自己有些體力不支了。我想找個地方坐壹坐,可轉了半天竟然沒有找到可以落座的地方。沒有辦法,我就只能席地而坐了。可是當我剛坐下,就有壹位道士走過來,笑呵呵的對我說,道教聖地,不能隨意而坐的,這樣對神仙不恭,也對自己不好的。開始我想問那可以去那裏落座呢?可轉念壹想,既然人家這裏沒有可坐的地方,問不就顯得有些多余了。特別是在道教聖地,壹切都是在自然中度過的。既然是自然,何必又去強求別人呢。

  天也真是熱。我也不敢在上邊多停留。因為隨著時間的推移,我的假期也快要到了。要是回家中暑了,那可真的就有些得不償失了。看來下永遠都是比上容易許多了。上的時候我感到很費力氣,可下的時候我卻覺得省力很多。不用壹會兒的功夫我就來到最底下的壹層了。正好面前有壹家賣冷飲的小店,我二話沒說趕緊坐進去,先是要了壹瓶冰鎮的純凈水,接著又要了壹致巧樂茲奶糕。可是等我享用完畢算賬的時候,楞住了,人家長的幾乎和大唐楊玉環還要豐滿的家庭主婦對我說總共是二十壹塊錢。我問怎麽這樣貴呢?她卻不以為然的說,這裏都是這個價格。我說不就是山上山下,而且什麽東西都是可以用車子拉上來的。怎麽可以把價格定這麽高呢。

  不過吃也吃了,喝也喝了,在說什麽都是多余的。付了款,我雖說心裏多有不情願,可是這大概也就是當今的現實。只是我覺得在道教聖地,出現這樣的事情,總是讓人覺得有些褻瀆道教問道的教義。原計劃參觀兩個半小時的,可是這樣壹折騰,加上天氣也實在是熱得不行。花錢都是小意思旅行

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22 juillet 2014 2 22 /07 /juillet /2014 10:12

在越來越多的日子裏,發現心很疲憊和厭倦。有那麽多的事要處理,有那麽多的人要面對,總是匆匆忙忙,總是不斷應對。思想不能停止,時間不能等待。在心底深處淡化細紋,發覺做壹個花瓶式的女子真是幸福。

那樣的女子可以不必象我壹樣,每天都在趕路,每天都在思考,每天都在忙碌。那樣的女子可以在無聊的時候上街購物,可以在寂寞的時候找個朋友來訴苦,可以坐在電腦前發呆,可以邊看電視邊哭泣。有那麽多的好處,有那麽多的享受,有那麽多的理由,有那麽多的時間。

而我,沒有時間想自己的心事,沒有空間容納自己的失落。即使在寂寞的時候,也只能面帶微笑,即使在極度疲憊的時候,也要堅強著站立。

於是,在這個午後,陽光照著外面的樹,風從耳邊吹過。我突然就想放下壹切雜亂和忙碌,做壹個花瓶式的女子。簡簡單單、自自然然。隨意揮灑青春,隨意漫步街頭。不必在意現實的是非對錯,不必費心評判事物的黑白曲直。做不去過多思考、不去過多應付的女子,真的很好。

可是,我也知道,即使我做花瓶,也不會是那種艷麗的、昂貴的、光芒四射的花瓶,也就只能做那種簡單的、平凡的、渺小的、沒有什麽價值的花瓶。這種花瓶到處可見,可多可少,在某些人的眼裏也許還有點用處。如果可以讓自己安心,讓自己自由,讓自己輕松。也就不在意那麽多的形式了。

簡單也好,古樸也好,清淡也好,平靜也好平價酒店,做這樣花瓶的女子也是壹種幸福。

盡管心裏有千般期盼和萬般情願,現實總在吶喊,讓自己無法繼續這個看似簡單而對我來說卻遙不可及的夢。

深深地呼吸,想讓心靈回歸安寧,在這個夏天,知道自己被困擾了太久。於是,就想或許做花瓶也有花瓶的煩惱呢。而我,在找尋了好久之後,或許發現,還是做自己最好。

那麽,無論是花瓶式的女子,還是如我這般打拼的女子丹麥特價機票,只要不迷失,只要快樂,就是充實和豐盈。

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